Людмила Петрановская о семейных войнах из-за воспитания, в которых дети ни при чем • Школа родительства «Большая Медведица»

Длительные, однотипные конфликты по поводу воспитания детей — это практически всегда НЕ конфликты по поводу воспитания детей.

Людмила Петрановская

На третьей лекции цикла «Когда быть родителем сложно» вместе с Людмилой Петрановской мы разбирали, как внутренние убеждения приводят к войнам внутри семьи «из-за воспитания» и почему в большинстве случаев к ребенку эти конфликты не имеют никакого отношения.

Некоторые ситуации рассмотрим поближе в сегодняшней публикации.

Но прежде напомним→

Весь декабрь на записи 5 согревающих курсов действует
скидка 50% по промокоду 2021.

И это еще не все:

на полный пакет курсов Людмилы Петрановской действует скидка 62%

.

***********

Вам какую потребность обернуть?

Еще на первой онлайн-лекции цикла «Когда быть родителем сложно» Людмила Владимировна выделила особое отношение к детям как один из факторов родительского стресса.

Вокруг ребенка сегодня многое крутится, а это ― повод, чтобы завернуть, обернуть, как конфету, свою потребность, свое желание в интересы ребенка.

― Ты не занимаешься с детьми.

― Ты балуешь ребенка.

― Почему он с тобой себя плохо ведет, а со мной нет?

― Если бы ты больше им занимался, он бы…

За такими фразами и обвинениями обычно стоят совсем другие истории→

«Я буду лучше для своих детей, чем ты для меня»

Особенно ярко это убеждение проявляется в конфликте поколений ― мамы и бабушки.

У молодого поколения есть обиды на старшее поколение, и есть потребность доказать, что оно лучше понимает в воспитании детей. 

Транслируется примерно такой посыл: «Я буду мамой лучше, чем ты».

Дело здесь не в конкуренции. Это история про месть, про сведение счетов за свои детские проблемы.

Бабушка, возможно, чувствует, что  делала что-то не так в воспитании. Или просто чувствует, что со стороны детей нет достаточного тепла, доверия, благодарности.

Тогда она испытывает тревогу по этому поводу: «Я плохо воспитывала детей? Вот я-то вас вырастила, вы-то выучились, работаете и еще неизвестно, кого вырастите».

Итог: вокруг ребенка, но между бабушкой и мамой, идет обмен своими потребностями, которые вообще никак не связаны с ребенком.

Это очень частая история, где у каждой из сторон есть свои внутренние установки. 

Например, у старших людей может быть убеждение, что никогда нельзя признавать свои ошибки перед детьми. 

У младшего поколения может быть убеждение: «Пока моя мама не признается,что она все делала неправильно, — у меня не будет хороших отношений с ней».

«Вся ответственность за ребенка ― на мне»

Еще один мотив, который крайне часто стоит за семейными войнами «из-за ребенка», ― это внутренний запрет на разделение ответственности.

Причиной может быть чувство одиночества: «Со мной никого не будет», «На партнера нельзя полагаться, потому что обязательно подведет» и т.д.

Ребенок оказывается единственным человеком, который «никуда не денется», который будет близок и будет любить.

Такая потребность в любви, в преодолении одиночества может тоже оборачиваться в интересы ребенка: «Только я понимаю своего ребенка. Только я знаю, что для него лучше. Только я готов(а) всегда помочь».

Дети наслаждаются таким поведением взрослых, пока маленькие.

Но с возрастом ребенок начинает ощущать себя в западне, обязанным обслуживать потребности эмоциональной мамы и обеспечивать родителю состояние, когда тот не чувствует себя одиноким.

«Только я знаю, как надо. Только я понимаю моего ребенка»

Внутренний запрет на разделение ответственности за ребенка может быть связан с убеждением не про одиночество, а про компетенцию: «Я хочу где-то быть компетентным».

Особенно уязвимы женщины, оставившие из-за появления детей работу, которая им нравилась, на которой они были компетентны, успешны.

Накапливается такой дефицит компетентности, что уже хочется где-то его восполнить, где-то реализовать свою компетентность. Так появляется соблазн быть сверхкомпетентной в деле воспитания детей.

Что происходит дальше?

Если женщина чувствует себя сверхкомпетентой в детской сфере, то доверить ребенка другим, разделить ответственность, получить поддержку она не может, потому что другие, по ее мнению, не справятся.

Войны из-за «неправильного» воспитания становятся нормой. 

Неизбежный итог войн и отсутствия поддержки ― истощение.

Быть достаточно компетентным в воспитании детей — это нормально, естественно для матери, для родителя. Но если кажется, что компетентны только мы, значит, за этим стоит какая-то другая потребность.

И это важно про себя осознавать.

«Я все для вас делаю»

За тем, что человек берет все на себя, может стоять неудовлетворенное желание получить внимание и признание: «Я все для вас делаю. Я так для вас полезна. За это, наверное, меня можно-таки любить, признать мою важность».

Необязательно здесь есть претензии. Иногда только базовое убеждение: «Жена и мать обязана все делать для всех».

Можно годами жить в полной уверенности, что «весь дом на ней».

Но кому в этом доме хорошо?

Женщине явно тяжело. Мужчина и дети, вроде как, с одной стороны, отдыхают, но при этом они ― без нее, ее нет с ними рядом.

«Меня не ценят»

За спорами о воспитании, за безуспешными попытками разделить ответственность может стоять месть партнеру:

 «Ты разочаровал меня как мужчина» / «Ты оскорбил меня как женщину». «Ты со мной не считаешься, ты меня не ценишь. Зато дети будут со мной близки».

Вместо того, чтобы предъявлять свои претензии, рассказать об обиде, негодовании, один из супругов вступает в альянс с ребенком против партнера.

Подобную стратегию нередко используют женщины, особенно, если есть финансовая зависимость от мужчины.

Но и мужчины ведут грязную игру. Он ищет возможности так удовлетворить потребности детей, чтобы показать женщине, насколько она некомпетентна, недееспособна, не очень хорошая мать.

«Почему все должно быть по-твоему!?»

За семейными войнами про детей могут стоять и более «простые» потребности. Простые — в том смысле, что их легче осознать, легче себя на этом поймать, легче что-то начать делать.

Борьба за власть ― один из таких примеров. В конфликтах про детей в этих случаях партнеры на самом деле отстаивают свои интересы.

______________________________

Что самое главное стоит вынести?

У нас нет цели составить полную классификацию всех возможных случаев.

Задача в другом. Важно понимать, что семейные конфликты и войны ― это не одно и то же.

Конфликт полезен. Он обычно достаточно обозрим во времени и возникает из-за столкновения интересов людей, которые в нем задействованы.

Проблемы появляются, когда вместо прямого выяснения своих интересов, участники начинают «приплетать» ребенка, жалить друг друга об ребенка: «Да у тебя никогда нет на него времени. Да это потому что ты многое ему позволяешь /запрещаешь»…

Длительные, однотипные конфликты по поводу воспитания детей – это практически всегда не конфликты по поводу воспитания детей.

Конфликты по поводу воспитания детей бывают, но их отличительная особенность в том, что они проходят.

Если этого не происходит ни за несколько часов, ни за несколько дней, ни даже за несколько недель и месяцев, а годами люди из-за чего-то спорят и договориться не могут, то, к гадалке не ходи, это не про детей.

Это про другое ― про какое-то сообщение друг другу, про свои потребности, обернутые в разговоры про детей.

_____________________________

Что делать?

Чтобы потребности не владели нами, важно их знать, узнавать и стараться удовлетворять приемлемыми, экологичными способами. Важно говорить о своих потребностях, не вплетая тему ребенка.

Это безумно сложно. Мы к этому не привыкли.

Чтобы начать разговор, чтобы не перейти в одни обвинения, нужно сначала осознать про себя, какие убеждения делают нас участниками семейных войн.

Подумайте, пожалуйста, есть ли у аас убеждения, которые заставляют нести больше ответственности, чем хотелось бы, или вступать в альянс с ребенком, или как-то использовать тему ребенка в семейных спорах.

Как мы уже разбирали выше, эти убеждения обычно совсем не связаны с ребенком.

Со всеми убеждениями можно работать, потому что это все ― лишь убеждения. Всего лишь: «Я привык(ла) думать, что…»

Но обычно, их воспринимают как истину в последней инстанции. И они руководят людьми.

____________________________

Кратко о других темах прошедшей лекции

Почему важно признаваться себе в том, что ребенок не радует, что быть родителем порой адски сложно.

Упражнение по работе с убеждениями. Техника выполнения. Как это работает. 

Разбор некоторых частых установок в родительстве, а также примеров участников Цикла.

Другие ситуации (не описанные в этом письме), когда за семейными войнами про воспитания скрываются потребности взрослых, а не ребенка. 

Насколько часто этой потребностью оказывается секс.

Как воспринимает ребенок принципиальное несогласие родителей, взрослых по каким-то пунктам воспитания. Какое правило критически важно соблюдать в таких случаях.

Что делать, если есть убеждение: «Раз я не работаю и сижу с ребенком, значит, обязана делать все по дому, как бы окупать свое бездействие»

___________

Каждую лекцию из Цикла «Когда быть родителем сложно» Людмила Петрановская посвящает работе с убеждениями в 4 главных сферах родительства:

  • сложности в отношениях с ребенком ― раздражение, гиперответственность, чувство вины и др.;
  • с близкими ― ссоры из-за воспитания и отсутствия помощи (как раз сегодняшнее письмо составлено по следам лекции о трудностях в семье);
  • с окружением ― влияние критики извне на состояние родителя;
  • с собой ― перфекционизм, перенос нежелательных сценариев из собственного детства.

Убеждения запечатываются в подсознании и формируют наши ожидания. Идеи, которым мы стараемся соответствовать в любой ситуации, во что бы ни стало.

Из несоответствия установок и реальности рождаются внутренние конфликты. И на это уходит колоссальный объем ресурса. Мы истощаемся.

Цикл «Когда быть родителем сложно» ― практический. В нем много упражнений и вопросов от Людмилы Петрановской, которые помогают шаг за шагом не только обнаруживать, но и обезвреживать «пробоины», через которые утекает ресурс.

Присоединяйтесь к сотням родителей, которые уже прошли курс!

и использовать для 50% скидки промокод 2021

.

Когда быть родителем сложно. Петрановская Людмила