Гнев на ребенка ― боль каждого родителя, и именно гнев стал самой часто обсуждаемой эмоцией в рамках Цикла Людмилы Петрановской «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка».

В нашем восприятии любой ситуации есть 3 составляющие. На происходящее реагируют наше тело, лимбическая система через эмоции и кортикальный мозг через осмысление этой ситуации. Это система, в которой мы можем влиять на эмоцию напрямую, через тело и через мысли.

Для чего об этом знать и помнить?

По сути речь о базовых способах управления своими эмоциональными состояниями. Если мы чувствуем, что какая-то эмоция начинает завладевать нами, буквально затапливать, то можем:

 попробовать воздействовать на саму эмоцию (как правило, это самый сложный вариант);

 обратиться к мышлению;

 задействовать тело.

Как тело способно помогать нам?

Есть варианты, когда мы просто привлекаем собственное внимание к телесным ощущениям. А может быть и более тонкая работа, когда мы меняем положение тела, позу на соответствующие другой эмоции, которую хотели бы испытывать.

Разберем второй вариант. И вновь на примере самой волнительной для каждого родителя эмоции ― эмоции гнева.

 Уменьшить представительство в пространстве, чтобы гнев не затопил

Что происходит с телом человека, когда он чувствует гнев? Мы в прямом смысле стараемся расшириться, занять больше места в пространстве.

Вспомним, как выражается нами гнев по отношению к ребенку →

Мы обязательно стоим. Принимаем позу «руки в боки» или опираемся руками на стул, фактически нависая над ребенком. Увеличиваем громкость голоса. Можем кидаться предметами, бросать ребенку его грязную одежду, которую он оставил «не там». В буквальном смысле мы совершаем экспансию, расширяя свое присутствие. Запомним: если мы в гневе, то на уровне тела будем расширяться.

Что происходит на уровне мысли в это время? Мы начинаем думать в подобном ключе:

«Он обнаглел, совсем меня не слышит, в грош меня не ставит. Они все издеваются надо мной. Нужно поставить их на место. Нужно отстоять свои интересы. Да сколько же можно, в конце концов!»

Суть этих мыслей всегда одна ― «моя территория нарушена». Агрессия — это эмоция, которая отточена эволюцией на защиту своей территории. Поэтому каждый раз в состоянии гнева нас посещают мысли об угрозе ― нам, ребенку, нашему чувству достоинства ― и о том, как отстоять «свое». Тело в ответ на такой посыл расширяется.

Соответственно, что мы можем делать со стороны тела, если хотим изменить свое эмоциональное состояние?

Изменить внешнее поведение →

Если вы стояли ― сядьте. Если сидели ― лягте. Если стояли «руки в боки» ― положите руки на колени. Если говорили громко ― постарайтесь говорить тише.

Только одних этих действий часто бывает достаточно, чтобы гнев ослабил свою власть. Это способ противостоять «эмоциональному бандитизму». Эмоция не исчезнет. Вполне возможно, что вы рассердились по делу. Но гнев не превратится в эмоциональный потоп, когда вы утрачиваете власть над собой. Вы можете даже продолжать ругаться, только уменьшите свое представительство в пространстве→

Сядьте, а можно… лечь и продолжать ругаться лежа. Правда, обычно ни у кого долго не получается — ругаться лежа затруднительно и неинтересно.

Подсознательно в ситуации угрозы (а гнев, напомним, ― это ничто иное, как вторичная реакция на угрозу) мы всегда прибегаем к помощи тела. Давайте попробуем использовать эту помощь более осознанно, помня о своем представительстве в пространстве. И тогда конфликтов и обид в семье станет меньше!

Людмила Петрановская,
психолог

Фрагмент из онлайн-цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»  https://goo.gl/PQGnv7

ЗАПРЕЩЕНО любое копирование данного текста без активной ссылки на источник
©️ Школа осознанного родительства «Большая Медведица»

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!