«Родители меня не слышат… »

Почему не получается быть «принимающим» родителем в сложных ситуациях

Одно из главных сожалений родителей ― потеря отношений с детьми. С теми, кого мы любим.

Пока не появились дети, мы чувствуем, что справимся со многим. 

Мы ожидаем от себя, что родительство будет «легким», «интересным», «радостным», «принимающим». Готовимся, читаем книги, изучаем разные подходы. И, казалось бы, с точки зрения логики, все понятно и усвоено.

Но эмоциональная и подсознательная части демонстрируют иное. 

И вот мы уже обнаруживаем себя:

кричащими или отвергающими,

шантажирующими или хлопающими дверьми и не желающими «слушать и слышать». 

Не теми «принимающими» родителями, образ которых создали себе задолго до рождения детей.

Как так происходит и почему обычно не получается применять накопленные знания в острых ситуациях?

Как правило, срабатывает один или сразу два ключевых фактора, о которых и пойдет речь ниже.

1.Есть определенные качества и программы, которые активизируются только в рамках семьи

Если, например, в детстве маму наказывали, удерживали физически в конфликте, то теперь поведение собственного ребенка, который ищет именно телесного контакта во время ссоры, может срабатывать как триггер. Мама будет автоматически отстраняться от ребенка, отвергать его.

Если в рамках семьи была травма, то в рамках семьи она и активизируется.

Другой пример. Родитель был в детстве «золотым» ребенком, «маленьким взрослым», который «не доставлял хлопот и проблем». И к такому родителю приходит совсем другой ребенок ― с иным темпераментом, громкий, протестующий, активно отстаивающий свои границы.

Такое поведение ребенка каждый раз срабатывает как спусковой крючок, потому что в реакциях ребенка нас больше всего «цепляет» то, чего мы сами себе не разрешали и, как правило, до сих пор не разрешаем. 

Важно: когда у нас активизируются подсознательные программы, мы не можем быть безопасным, принимающим взрослым для своего ребенка.

Все прочитанные инструкции и рекомендации моментально «испаряются» из сознания, и на первый план выходят давно забытые способы реагирования, как только нас «цепляет за живое» собственный ребенок.

В новом онлайн-практикуме «Прочная связь» этой теме уделяется особое внимание.

• Участники проведут анализ, чтобы определить, какое поведение детей активизирует их собственные травмы.
• Начнут помогать себе, исцелять травмы и освобождаться от навязанных убеждений с помощью глубокой дыхательной техники.
• Познакомятся с инструментами для создания безопасного и принимающего психологического пространства в общении с ребенком.

2. У родителя не хватает ресурса

Если у значимого взрослого нет ресурса, то инструкции «делай раз, делай два, делай три» не работают. 

• Во-первых, дети хорошо считывают зажатую агрессию, и это рождает напряжение и тревогу. 
• Во-вторых, чем сильнее сжимается внутренняя «пружина» у родителя, тем больший эмоциональный взрыв за этим последует. 

Но отсутствие ресурса далеко не всегда выражается в срывах на ребенке.

Мы часто стремимся к ровности эмоций. Хотим быть родителем, который всегда уравновешен и не повышает голос.

Однако именно стабильность эмоций, по словам психолога, гипнотерапевта, тренера по дыхательным практикам и автора онлайн-практикума «Прочная связь» Елены Артамоновой, часто говорит о диссоциации.

Это состояние, когда у человека нет ресурса совсем, чтобы реагировать. Срабатывают защитные механизмы психики. Человек отстраняется и как зритель смотрит на происходящее. 

«Родители меня не слышат!  Им все равно, что со мной происходит!» ― такие слова довольно часто можно услышать от подростков, детей любящих родителей.

При более подробном рассмотрении ситуации оказывается, что во время конфликтов родитель «почти не реагировал»: 

«Что бы я ни делал(а), мама/папа всегда с каменным лицом. Я интересую их только, когда создаю проблемы!»

Парадокс в том, что у родителя как раз была цель «быть принимающим». 

НО:

«Принимающий» родитель и «родитель, который не реагирует, потому что нет сил» ― это разное.

«Ровная» мама, которая «просто наблюдает и ничего не предпринимает в ответ» ― это не мама, которая «видит, слышит и принимает». У ребенка не возникает чувства безопасности рядом с таким взрослым. 

Если ребенок ярко себя проявляет, то ему важно быть услышанным, видеть реакцию близкого взрослого.

Спокойствие не равно равнодушию. Возможность контейнировать не равна отстраненности.

Дети хотят видеть и знать, что мы живые люди и испытываем эмоции. 

Когда есть связь со взрослым, семьей ― у ребенка всегда есть место, куда он может в любой момент вернуться, даже когда он уже «совсем взрослый». 

Поэтому смысл не в том, чтобы сохранять «ровное» эмоциональное состояние во время конфликтов с ребенком. Важна регуляция ― способность  приводить себя быстро в адекватное, сбалансированное, состояние из «пиковых» значений.

Нервная система взрослого ― тот самый контейнер, на основе которого развивается нервная система ребенка.

И с заботы о собственном ресурсе родителя начинается онлайн-практикум «Прочная связь».

Тот самый курс, о котором нас просили

В нем много практики и только необходимая для понимания практики теория.

Для родителей детей от 0 до 18 лет.

Мы начнем с подготовки родительского «контейнера», с высвобождения ресурса ―  чтобы выстраивать доверительные отношения с ребенком, не срываться и не отдаляться от бессилия, нужна энергия.

Задействуем тело, чтобы чувствовать себя лучше, и ум, чтобы поддержать себя дополнительной мотивацией и сфокусироваться на действительно важном. 

Уже в первом модуле вас ждут:

• приятные медитативные практики для расслабления и эмоциональной настройки, 

• дыхательные практики для поддержки нервной системы, 
• большая трансформационная дыхательная практика для высвобождения ресурса, 
• короткие психологические практики для работы с истощающими установками и с чувством вины. 

Во втором модуле мы разберем, какое именно поведение детей нас «цепляет» и почему.

С помощью дыхательных практик мы будем поддерживать себя, чтобы выходить из привычной, но болезненной «колеи».

Познакомимся с новыми инструментами и практиками (включая игротерапию), которые помогают наполняться вместе с ребенком. 

Постепенно, шаг за шагом, модуль за модулем наша уверенность в своей родительской роли будет расти.

Мы научимся переключать свои состояния и начнем показывать ребенку варианты других реакций, способы действовать и чувствовать себя по-другому ― без вреда для себя и окружающих.

В результате курса-практикума вы:

✅ поймете, что может провоцировать капризы, истерики и нежелательное поведение ребенка; 

✅ научитесь предотвращать такие эпизоды и/или спокойно на них реагировать; 

✅ почувствуете себя уверенно в отношениях с детьми, примером и авторитетом для них;

✅ станете для ребенка тем, к кому он обратится в первую очередь в сложной ситуации.

Узнать подробнее про курс