Сон – одно из первых столкновений с разделением, с которым встречается ребёнок. Для маленького ребёнка сон – это когда маму не видно, не слышно, она не осязается. Это потеря контакта на самом примитивном, самом базовом уровне – уровне ощущений.
Что мы тут можем сделать? Можно эту проблему попробовать компенсировать. Например, записать наш голос – как мы читаем сказки или поём колыбельную. И включать малышу, когда он уже в полудрёме, засыпает.
Окружить ребёнка нашим запахом. Есть множество способов компенсировать ощущение ребёнком потери физической связи с нами во сне, пока он не сможет быть привязан к нам на уровне похожести, принадлежности, значимости.
А дальше – мы можем завести одинаковые ночные рубашки или пижамы. Мы можем делить расстояние.
У нас есть на сайте очень хорошая статья моей коллеги о том, как перекрывать разделение во сне. И еще есть неплохая графика (см. на фото). Сон – одна из основ, это актуально.
Нужно сделать так, чтобы для ребёнка сон был не столкновением с разделением, а, наоборот, шажком к близости. Скажем, есть два дня в году, когда дети обычно без проблем засыпают – перед Новым годом и днем рождения. Буквально сами могут пойти лечь спать, потому что знают: наутро будут подарки под ёлкой. И вот 31 декабря в 12 часов дня ребёнок уже начинает готовиться ко сну. Если мы попробуем перенести это ощущение, что «я посплю и будет классно, здорово», и на другие дни, оно поможет ребёнку засыпать.
Есть, конечно, чувствительные дети, которые могут перевозбуждаться, в таких случаях нужно регулировать уровень предвкушения. Но, в общем-то, фокусирование на том, что мы будем делать завтра утром, на том, какой завтра будет прекрасный день, полный обнимашек, чтения и разных интересных занятий, может помочь перекрыть разделение сном.
А дальше может помочь, скажем, обеспечение ребёнка: «Ты ложись, закрывай глазки, а я через пять минут приду и тебя проверю. Потом еще через пять минут приду тебя проверю. А потом еще через пять минут тебя приду и проверю. Если ты уже будешь спать, я тебе буду класть под подушку сердечко. А завтра утром ты сможешь посмотреть сколько раз я тебя приходила и проверяла».
Мы перекрываем такими хитрыми действиями. Если вы поймёте, что нужно, вы будете придумывать свои ритуалы, наполняющие ребёнка, – через похожесть, через значимость, ритуалы перед сном для наполнения ребёнка ощущением контакта и близости. И то же самое касается любого разделения, любой разлуки.
К сожалению, очень часто мы вместо фокуса на будущем контакте фокусируем внимание ребёнка на самом факте сна, например, или на факте разлуки.
− Всё, это последний стакан воды, никаких больше походов в туалет. Я выключаю свет – закрывай глаза, и чтобы до утра я тебя не слышала.
Мы фокусируемся на конце, а не на следующем моменте встречи, фокусируемся на разделении, а не на следующем контакте.
Мы перекрываем проблемное поведение, если ребёнок плохо себя ведёт. Это не значит, что мы оправдываем какое-то проблемное поведение. И наказывая, используя дисциплинарные меры, мы перекрываем. Мы, с одной стороны, наказываем, с другой − тут же показываем, что вообще контакт есть.
− Так, ну всё, на сегодня больше никаких мультиков. А завтра я предлагаю с утра пойти на прогулку, а потом мы поспим, а вечером – по прогнозу, вроде, плохая погода – завтра вечером я предлагаю устроить семейный просмотр чего-нибудь.
Или:
− Не могу дождаться пятницы, ты знаешь, когда мы с тобой пойдём на музыкальный кружок, а потом, обратно возвращаясь, зайдём в наше любимое кафе и сможем там посидеть и съесть это вкусное мороженое. Тебе какое больше нравится – фисташковое или шоколадное? А я вот закажу такое-то.
То есть мы фокусируемся на отношениях, на контакте, на близости. Мы перекрываем провинности, недостатки. Мы перекрываем защитное отчуждение.
Ольга Писарик,
психолог
Отрывок из лекции «Быть во главе» онлайн-цикла «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл» ➡️ https://bmshkola.ru/project/cikl-vstat-na-krylo/
Это может быть Вам интересно
