«Запретные территории» для мам и пап • Школа родительства «Большая Медведица»

Дети не должны быть ни миротворцами, ни теми, кто сдерживает или контролирует родителей, ни теми, кто за взрослых принимает какие-то решения.

«В разных настроениях, сгоряча можно сделать вещи, которые потом долго и сложно исправляются. 

И часто ко мне приходят взрослые клиенты, для которых до сих пор, и 20 лет спустя, какая-то детская ситуация, мамины обиды или претензии к папе остаются проблемными и горячими».

Роль папы в жизни ребенка (даже когда папы рядом нет) и то, насколько проявление этой роли зависит от мамы, а также влияние отношений между родителями на детей ― главные темы цикла «Отцы и дети» психолога Юлии Зотовой. 

В сегодняшней публикации мы приглашаем вас пройти по следам третьей лекции цикла. 

Рассмотрим «технику безопасности» в семье ― чего ни в коем случае нельзя делать (ни маме, ни папе), чтобы ребенок не потерял ощущение опоры, которое ему дают два самых важных  человека в жизни.

________________________________________

«Запретные территории»: 

в какие ситуации «заходить» не стоит

❌ Жаловаться детям на папу / маму

Дети не имеют возможности так же, как взрослый человек, «переварить» и контейнировать какие-то вещи. Ребенок не может разумно с этим обойтись. 

Ситуация, когда один родитель жалуется на другого, ― разрушающая для ребенка.

Она взрывает всю устойчивую картину мира, где есть взрослые, которые должны сами справляться.

Если мы предпринимаем неосознанные, а тем более сознательные действия, для того, чтобы унизить партнера, подорвать его авторитет, мы, в первую очередь, создаем проблемы для детей и для самих себя. 

Надо запомнить:  эта ситуация крайне невыгодная! Возможно, в моменте вы почувствуете торжество от того, что «уличили» партнера, при детях столкнули его с тем с тем, что он не прав. 

Но семья — это очень долгая история. Нам придется пожинать плоды своих действий и собирать отдаленные последствия многие годы.

❌ Делиться с детьми чрезмерными тяжелыми чувствами

Эта рекомендация актуальна и для мам, и для пап. 

Если у вас большая радость, то замечательно с детьми ею поделиться. Но, если у вас тяжелый день и вы не хотите жить, вы отчаялись, вы злитесь, ― это не та информация, которую нужно сообщать детям, даже подросткам.

Дети-подростки остаются по-прежнему детьми. Им очень важно быть маленькими под нашей защитой и замечать, что мы ― как значительно более подготовленные к жизненным трудностям ―  можем справляться.

Наша родительская роль в том, чтобы детей защищать, в том числе и от сложных чувств, и их поддерживать. 

Поэтому хорошо донести свои острые переживания до какого-то взрослого, который вас поймет, поддержит и сможет сопереживать.

Частое возражение: «Как же тогда дети узнают, как с тяжелым чувством обходиться?»

В качестве примера у детей есть огромное количество собственных переживаний. И они хорошо учатся на своих ситуациях. Например, когда сломалась машинка и не дали посмотреть мультфильм. 

У детей достаточно отчаяния, чтобы иметь опыт потихонечку с этим как-то обходится. 

Если вам важно поделиться какой-то своей историей с ребенком, то хорошо брать ситуацию из прошлого, с которой вы уже справились. Сказать, например: «Когда я была маленькая, мне было очень грустно, потому что… И я с этим обходилась вот таким-то образом». 

Это безопасная история ― ребенок имеет доступ к вашему опыту, но он не заряжен чем-то чрезмерным, что выдержать на самом деле не может. 

❌ Организовывать коалиции с детьми

Дети общие. Что бы ни происходило, они остаются нашими. 

Даже если эмоционально какой-то ребенок ближе к маме или папе, все равно для него одинаково важны оба родителя, две фигуры. 

Поэтому стоит избегать всяческого разделения: «старшие за маму, младшие за папу», «девочки с мамой, мальчики с папой» и т. д.

❌Быть «максимально правдивыми» с детьми

У нас в культуре часто путается ситуация «правды-матки»: «Я все скажу, что думаю», ― с темой «не врать детям», быть искренними. 

Искренность заключается в том, что, если мне тяжело и сложно о чем-то говорить, если я не знаю, как об этом сказать по-человечески, сохраняя контакт, то, вероятно, об этом можно помолчать. 

И на какой-то сложный вопрос о папе, если его ребенок задает, мы можем выбирать, что ответить→

«Он всех бросил, всем жизнь испортил. Ненавижу его и хочу, чтобы ты о нем тоже забыл». 

Или промолчать.

Есть такое правило: или хорошо, или ничего.

А если есть возможность сказать о чем-то хорошем, ее всегда надо использовать. Поэтому любой момент, где вы можете проявить позитивное отношение к партнеру, используйте.

Так мы даем детям возможность порадоваться, погордиться тем, что их родители, вообще-то, замечательные. Для ребенка это всегда очень важно. 

❌Пытаться заменить другого родителя

Представим,  папа мало участвует в жизни ребенка или его совсем рядом нет. Мама очень любит ребенка, видит, что ему не хватает папы, и пытается стать за папу. 

Но мама может быть только за маму. И лучшее, что она может сделать, — это быть «хорошо» за маму. 

Как только мама пытается что-то такое с собой сложное сделать, чтобы заменить папу, возникает парадоксальная ситуация: у ребенка пропадает мама в этот момент, а папа так и не появляется.

______________________________

Мы очертили некоторые «запретные территории». Но курс «Отцы и дети» значительно шире, глубже и охватывает самые разные жизненные ситуации. 

Юлия Зотова много лет занимается этой темой, является соавтором книги о роли отца, поэтому подробно разбирает в курсе и другие темы:

  • психологические ценности, которые ребенок получает от отца и которые помогают ему в жизни,
  • в чем различия и польза для ребенка в воспитании мамы и папы, 
  • влияние конфликтов между родителями на ребенка и как избежать травмирования детей при разводе;
  • как быть маме, если папа почти недоступен или его совсем нет; 
  • отчим: что происходит в общении мамы с ребенком и как быть мужчине, если он оказался на месте отчима;
  • что может мама сделать для того, чтобы отношения отца с детьми были теплыми, близкими, чтобы он проявлял больше активности и инициативы.

Запись курса Юлии Зотовой «Отцы и дети», по следам лекции из которого мы сегодня с вами прошли, ― в числе участников:)

Если вы уже приобретали этот курс, надеемся, сегодняшняя статья послужила важным напоминанием. Возможно, вы захотите пересмотреть лекции.

А если еще не покупали, посмотреть его в записи.

Отцы и дети