Дети не должны быть ни миротворцами, ни теми, кто сдерживает или контролирует родителей, ни теми, кто за взрослых принимает какие-то решения.
«В разных настроениях, сгоряча можно сделать вещи, которые потом долго и сложно исправляются.
И часто ко мне приходят взрослые клиенты, для которых до сих пор, и 20 лет спустя, какая-то детская ситуация, мамины обиды или претензии к папе остаются проблемными и горячими».
Роль папы в жизни ребенка (даже когда папы рядом нет) и то, насколько проявление этой роли зависит от мамы, а также влияние отношений между родителями на детей ― главные темы цикла «Отцы и дети» психолога Юлии Зотовой.
В сегодняшней публикации мы приглашаем вас пройти по следам третьей лекции цикла.
Рассмотрим «технику безопасности» в семье ― чего ни в коем случае нельзя делать (ни маме, ни папе), чтобы ребенок не потерял ощущение опоры, которое ему дают два самых важных человека в жизни.
________________________________________
«Запретные территории»:
в какие ситуации «заходить» не стоит
❌ Жаловаться детям на папу / маму
Дети не имеют возможности так же, как взрослый человек, «переварить» и контейнировать какие-то вещи. Ребенок не может разумно с этим обойтись.
Ситуация, когда один родитель жалуется на другого, ― разрушающая для ребенка.
Она взрывает всю устойчивую картину мира, где есть взрослые, которые должны сами справляться.
Если мы предпринимаем неосознанные, а тем более сознательные действия, для того, чтобы унизить партнера, подорвать его авторитет, мы, в первую очередь, создаем проблемы для детей и для самих себя.
Надо запомнить: эта ситуация крайне невыгодная! Возможно, в моменте вы почувствуете торжество от того, что «уличили» партнера, при детях столкнули его с тем с тем, что он не прав.
Но семья — это очень долгая история. Нам придется пожинать плоды своих действий и собирать отдаленные последствия многие годы.
❌ Делиться с детьми чрезмерными тяжелыми чувствами
Эта рекомендация актуальна и для мам, и для пап.
Если у вас большая радость, то замечательно с детьми ею поделиться. Но, если у вас тяжелый день и вы не хотите жить, вы отчаялись, вы злитесь, ― это не та информация, которую нужно сообщать детям, даже подросткам.
Дети-подростки остаются по-прежнему детьми. Им очень важно быть маленькими под нашей защитой и замечать, что мы ― как значительно более подготовленные к жизненным трудностям ― можем справляться.
Наша родительская роль в том, чтобы детей защищать, в том числе и от сложных чувств, и их поддерживать.
Поэтому хорошо донести свои острые переживания до какого-то взрослого, который вас поймет, поддержит и сможет сопереживать.
Частое возражение: «Как же тогда дети узнают, как с тяжелым чувством обходиться?»
В качестве примера у детей есть огромное количество собственных переживаний. И они хорошо учатся на своих ситуациях. Например, когда сломалась машинка и не дали посмотреть мультфильм.
У детей достаточно отчаяния, чтобы иметь опыт потихонечку с этим как-то обходится.
Если вам важно поделиться какой-то своей историей с ребенком, то хорошо брать ситуацию из прошлого, с которой вы уже справились. Сказать, например: «Когда я была маленькая, мне было очень грустно, потому что… И я с этим обходилась вот таким-то образом».
Это безопасная история ― ребенок имеет доступ к вашему опыту, но он не заряжен чем-то чрезмерным, что выдержать на самом деле не может.
❌ Организовывать коалиции с детьми
Дети общие. Что бы ни происходило, они остаются нашими.
Даже если эмоционально какой-то ребенок ближе к маме или папе, все равно для него одинаково важны оба родителя, две фигуры.
Поэтому стоит избегать всяческого разделения: «старшие за маму, младшие за папу», «девочки с мамой, мальчики с папой» и т. д.
❌Быть «максимально правдивыми» с детьми
У нас в культуре часто путается ситуация «правды-матки»: «Я все скажу, что думаю», ― с темой «не врать детям», быть искренними.
Искренность заключается в том, что, если мне тяжело и сложно о чем-то говорить, если я не знаю, как об этом сказать по-человечески, сохраняя контакт, то, вероятно, об этом можно помолчать.
И на какой-то сложный вопрос о папе, если его ребенок задает, мы можем выбирать, что ответить→
«Он всех бросил, всем жизнь испортил. Ненавижу его и хочу, чтобы ты о нем тоже забыл».
Или промолчать.
Есть такое правило: или хорошо, или ничего.
А если есть возможность сказать о чем-то хорошем, ее всегда надо использовать. Поэтому любой момент, где вы можете проявить позитивное отношение к партнеру, используйте.
Так мы даем детям возможность порадоваться, погордиться тем, что их родители, вообще-то, замечательные. Для ребенка это всегда очень важно.
❌Пытаться заменить другого родителя
Представим, папа мало участвует в жизни ребенка или его совсем рядом нет. Мама очень любит ребенка, видит, что ему не хватает папы, и пытается стать за папу.
Но мама может быть только за маму. И лучшее, что она может сделать, — это быть «хорошо» за маму.
Как только мама пытается что-то такое с собой сложное сделать, чтобы заменить папу, возникает парадоксальная ситуация: у ребенка пропадает мама в этот момент, а папа так и не появляется.
______________________________
Мы очертили некоторые «запретные территории». Но курс «Отцы и дети» значительно шире, глубже и охватывает самые разные жизненные ситуации.
Юлия Зотова много лет занимается этой темой, является соавтором книги о роли отца, поэтому подробно разбирает в курсе и другие темы:
- психологические ценности, которые ребенок получает от отца и которые помогают ему в жизни,
- в чем различия и польза для ребенка в воспитании мамы и папы,
- влияние конфликтов между родителями на ребенка и как избежать травмирования детей при разводе;
- как быть маме, если папа почти недоступен или его совсем нет;
- отчим: что происходит в общении мамы с ребенком и как быть мужчине, если он оказался на месте отчима;
- что может мама сделать для того, чтобы отношения отца с детьми были теплыми, близкими, чтобы он проявлял больше активности и инициативы.
Запись курса Юлии Зотовой «Отцы и дети», по следам лекции из которого мы сегодня с вами прошли, ― в числе участников:)
Если вы уже приобретали этот курс, надеемся, сегодняшняя статья послужила важным напоминанием. Возможно, вы захотите пересмотреть лекции.
А если еще не покупали, посмотреть его в записи.