Почему не надо воспитывать в детях «хорошую девочку» или «хорошего мальчика»
«Хорошая девочка» ― это когда значимые взрослые принимают вас только тогда, когда вы соответствуете их ожиданиям. И чаще всего это касается «хорошего» поведения.
Вас любят ― когда вы хорошая девочка.
Вас хвалят, когда вы поступаете хорошо.
Вас ценят за хорошее поведение. За достижения. За все показательно «хорошее» в глазах других.
И постепенно «хорошая девочка» становится сценарием выживания. Тем способом, которым мы привыкаем получать симпатию, признание, любовь.
Как правило, это не настоящие мы.
Точнее, не полная версия нас.
Это такая адаптация себя в рамки «хорошести»: подходят только те качества, которые в нас хотят видеть, и мы транслируем ожидаемый образ.
Все остальные качества / эмоции / переживания «замораживаются». Мы их сначала учимся не показывать, а потом ― и не чувствовать.
В историях таких «хороших девочек» ― часто преувеличенная / чрезмерная реакция значимого взрослого на какой-то поступок ребенка.
Например, я однажды во втором классе получила двойку по русскому ― за поведение.
Мне легко давалась учеба, я схватывала на лету, пятерки сами сыпались в мой дневник. По русскому у меня, в принципе, не могло быть даже четверки ― мне достались врожденная грамотность и каллиграфический (благодаря рисованию) почерк.
И бац ― двойка!
Моя мама транслировала концепцию «оценки нужны не мне, а тебе, учеба ― твоя зона ответственности».
Поэтому я спокойно показала двойку и рассказала, что на уроке поссорилась с соседом по парте, и мы толкались. Учительницу это вывело из себя настолько, что она влепила мне двойку.
И тут мамина прекрасная концепция толерантности к оценкам разбилась вдребезги. Она не кричала, но сколько гнева было в ее отстранении и в ее спине, когда она шла впереди меня и демонстративно не разговаривала со мной.
Она потребовала, чтобы я пошла к учительнице домой и извинилась и попросила убрать эту двойку.
На минуточку, только представьте:
вместо того, чтобы самой подойти к учительнице и спросить, какое отношение поведение ее дочери на уроке имело к предмету изучения, что конкретно я не ответила по предмету и так далее, ― вместо того, чтобы встать на сторону своего ребенка ― моя мама показала мне, что она не примет меня с «нехорошим» поведением.
С любыми оценками за предмет ― да (я продолжала легко учиться и горстями собирать пятерки; но мои братья учились средне, с тройками, и мама действительно никогда не ругала за оценки по предмету).
Но быть «плохой девочкой» я не имела права. Я сразу становилась провалом.
В моем случае позднее формат «хорошей девочки» буквально позволял мне выживать.
Я уже рассказала в других письмах, что мы жили очень бедно. За бедность нас дразнили.
От детей во дворе и школе я иногда слышала: «Моя мама запрещает мне с тобой дружить, потому что вы нищие, у вас дома даже ковров нет и вся мебель старая».
От бедного ребенка ожидали плохого. Точнее, что этот ребенок научит чему-то плохому своего родного, о котором заботятся лучше и всячески оберегают от дурного влияния.
Я проглатывала это с улыбкой на лице.
Я старалась в ответ быть лучше ― лучше этих детей, лучше вообще всех детей.
К счастью, мне действительно все давалось легко. Я рисовала, сочиняла, была старостой класса, была отзывчивой, милой, доброй ― хорошей во всем.
Чтобы не подумали плохого.
К чести моих друзей, все они, передавая мне оценки своих родителей, не переставали со мной дружить.
Но как же важно для меня было всем доказать, что я имею право не быть изгоем.
Я ― хорошая девочка.
«Посмотрите, какая хорошая!»― буквально кричала я своим поведением.
Фокус в том, что в каждой хорошей девочке живет и «плохая».
Ну, что значит ― плохая?
Та, которая отстаивает свои границы.
Та, которая злится.
Та, которая не стерпит унижения, а подойдет, например, к маме своей подруги и прямо спросит:
«Скажите, а почему вашей дочери нельзя со мной дружить? Почему бедность ― это мой недостаток? Что в этом плохого?»
Девочка, которая не «проглатывает» обиду и тихо плачет в подушку, а защищается. Говорит «нет» и «так со мной нельзя».
Однажды мой одноклассник сказал про меня: «Никогда не встречал того, кто все время бы улыбался, как ты. Ты постоянно улыбаешься».
Я защищалась улыбкой. Неунывающая, позитивная, добрая, помогающая ― такая Очень Хорошая.
Я была искренней в этом.
Это спасало меня от уныния ― пока я не окончила школу, у меня было мало шансов изменить свои обстоятельства.
А много лет спустя, когда у меня родилась дочь, из небытия появилась другая я.
Которая злилась, кричала, не принимала, сердилась, отчаивалась ― а Очень Хорошая не понимала, что со всем этим делать.
«Хорошая девочка» оказалось заложенной в меня «миной», на которой я в роли мамы постоянно подрывалась.
Что делать с собой ― когда на улыбку нет сил?
Что делать с ребенком ― который не обязан и не должен, и не умеет быть только хорошим?
И самый ужас ― вот сейчас, когда я не тяну на «хорошо», когда я спиной чувствую даже от близких, что справляюсь на «плохо» ― все перестанут меня любить?
В 30 лет, в день рождения своей дочери, я впервые освободила ту часть себя, которую всеми силами прятала всю свою жизнь. И мне потребовалась еще лет пять, чтобы принять эту «темную» девочку как саму себя.
Вывести ее с обратной стороны Луны, обнять и полюбить. И стать сильнее. Цельнее. Задышать.
И самое главное.
Принять и любить своих детей такими, какие они есть.
«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие ― куда захотят»
(Уте Эрхардт)
__________________________
Поддержке, принятию и «разминированию» себя в родительской роли мы посвятили целый онлайн-курс «Мама на Луне. Путешествие на видимую и невидимую сторону родительства».
Название цикла «Мама на Луне» ― это метафора. В материнстве, как и на Луне, есть светлая и темная стороны.
Светлая, или видимая, сторона хранит радостные, счастливые моменты материнства.
На темной стороне прячется все, что для нас начинается со слов «я не должна», «я не имею права» и «маме ни в коем случае нельзя».
То, что не положено хорошей матери: гнев, тоска, отвращение, страх, разочарование, усталость, желание побыть без детей, желание реализации в других ролях. Все то, что на самом деле может быть ресурсом.
Цикл «Мама на Луне» ― это путь изменений, которые помогают:
В разработке программы лекций и практических заданий приняли участие специалисты, которые работают с мамами и которые сами, будучи мамами, столкнулись с той стороной родительства, о которой не принято говорить.
Анна Куусмаа,
главный редактор Школы осознанного родительства «Большая Медведица»
Это может быть Вам интересно
