— Где ты? Что ты делаешь? Зачем? А потом? Что мы будем делать? Что ты будешь делать? Куда? А там что? А это как? Нет, ты мне сначала расскажи, покажи, объясни.
Мне надо подумать. Мне надо подготовиться. Лучше не ходи туда. И я не пойду. Будем делать это, а этого делать не будем.
КОНТРОЛЬ — действия субъекта, направленные на предотвращение нежелательного влияния на него внешней среды или защиты другого субъекта. Вполне естественные действия, проистекающие из естественного здорового желания — защититься от нежелательного, болезненного, насильственного и защитить других. Чем же он отличается от гиперконтроля?
ГИПЕРКОНТРОЛЬ — попытка субъекта раз и навсегда защититься и защитить другого от всех нежелательных влияний снаружи и изнутри. Чувствуете разницу? Раз и навсегда. От всех.
Приставка «гипер» говорит о чрезмерности. Нам свойственно желание защищаться, это позволяет нам сохранять себя. Свойственно защищать потомство и других людей, это позволяет нам сохранять свой род и человечество как вид. Это хорошо, здорово, это работает.
Проблема возникает вместе с чрезмерностью и зацикленностью. Зацикленность на контроле — на том, чтобы проверить, перепроверить и изо всех сил удерживать, управлять, направлять — говорит о проблеме.
Откуда же появляются чрезмерность и зацикленность?
Я люблю размышлять и рассуждать о родительской роли, поэтому предлагаю рассмотреть гиперконтроль на примере родительства. Когда мы становимся родителями, у нас возникает естественное желание, чтобы наши дети были здоровы, счастливы и благополучны.
Мы любим их.
Любовь — желание самого лучшего для любимого человека, стремление сделать ему как можно лучше, готовность заботиться о нём, отдавать ему то, что у нас есть, ставить его интересы превыше своих.
Мы хотим оградить наших детей от болезней, страданий, боли, зла и насилия.
Мы беспокоимся за их жизнь, здоровье, благополучие.
Иногда мы беспокоимся слишком сильно и не столько за настоящее, сколько за будущее наших детей и за своё собственное будущее с такими детьми.
Иногда наше беспокойство основано на реальности, на опасности, которая угрожает ребёнку или нам прямо сейчас и она объективно существует.
В этом случае мы испытываем страх и мобилизацию и по мере сил решаем проблемы, справляемся с угрозой, берём ситуацию под контроль настолько, насколько это в наших силах.
Но бывает так, что явной угрозы благополучию прямо сейчас нет, а сильнейшее беспокойство почему-то есть и отнимает силы, или повод для беспокойства есть, а мы его почему-то раздуваем до космических масштабов, видим его огромным и требующим чрезмерного напряжения сил. Такое сильнейшее беспокойство, выраженное на всех уровнях — телесном, эмоциональном, мыслительном — называется
ТРЕВОГА.
Крайне дискомфортное состояние смутного страха в отсутствие видимой угрозы, когда угроза ощущается одновременно нигде и везде, что может вызывать неприятные телесные симптомы (головокружение, тошнота, слабость, учащенное сердцебиение и т.п.), переживания (например, смутный страх, стыд, вина, тоска, отвращение) и мысли («случится что-то ужасное», «всё будет плохо»).
Когда мы испытываем такое гадкое состояние, мы естественно пытаемся с ним справиться: вернуть себе ясность, подавить тошноту, заставить ослабевшее тело слушаться, а лёгкие — как-то дышать; пытаемся подавить эмоции и отогнать прочь мысли. И конечно, попав в подобное тревожное состояние хоть раз, мы пытаемся всеми силами избежать его возвращения. Да мы ни о чём другом думать не можем!
Так появляется ГИПЕРКОНТРОЛЬ.
В тревоге много чрезмерности, значит, и справляться с ней приходится с помощью чрезмерного, тотального контроля. Бывает, родители очень сильно тревожатся за своих детей, боятся, как бы с ними чего не случилось.
Если вы родитель особого ребенка, тогда вероятность тревоги за него увеличивается в разы, ведь объективные проблемы у него точно есть.
Мы пытаемся контролировать своё физическое состояние — ноги ватные, но надо идти, сдавливание в груди — надо как-то дышать.
Пытаемся контролировать здоровье ребёнка, чтобы он никогда и ничем не болел, его поведение — чтобы ничего не натворил, пытаемся всеми силами обучить его тому, что должно с гарантией обезопасить его в будущем.
Пытаемся контролировать других людей, которые могут причинить нам и нашим детям страдания, сказать или сделать нам что-то неприятное — надо следить за ними и предупредить нападение.
Бездна энергии уходит!
Ведь мы пытаемся контролировать то, что вообще-то не поддается контролю — тело, мысли, эмоции, поведение ребёнка, его физическое и эмоциональное состояние, а ещё вдобавок мысли, эмоции и действия всех окружающих нас людей.
Приходиться держать круговую оборону внутри и снаружи 24 часа в сутки от себя и окружающих. Это же невероятно энергозатратно!
Если наша любовь смешана с тревогой, со страхом непонятной опасности, угрожающей со всех сторон, тогда в попытке оградить детей от всех бед раз и навсегда, родители включают гиперконтроль.
Как же отличать настоящую заботу, истекающую из любви, от гиперконтроля, происходящего от тревоги?
Гиперконтроль
1. Настойчивое неукротимое желание «впихнуть» своё — мнение, способ действия, подменить своей целью цели ребёнка или другого любимого вами человека, оказать ему помощь, не уточнив предварительно, нужна ли она и если нужна, то в какой форме, дать непрошеный совет и т.п. «Тебе надо сделать вот это! Ни в коем случае не делай этого! Дай, я тебе покажу. Делай, что я сказал(а)». Одна из разновидностей гиперконтроля — гиперопека «Дай, я сам(а) за тебя сделаю, ты ж всё неправильно сделаешь», «Ну как ты это делаешь, тебе же неудобно! Надо вот так….».
2. Сильное раздражение в ответ на сопротивление вашей помощи, отказ принять ваше мнение, «слушаться», делать по-вашему. «Ах ты так? Не хочешь меня слушать?!»
3. Из этого раздражения и тревоги рождается стремление навязать-таки свою волю любой ценой, которое проявляется в таких действиях как:
— давление, приказы «делай что я сказал(а)!»
— запугивание «если ты меня не послушаешь, тебе же хуже будет!» «как ты жить-то дальше будешь?!» «делай или будешь наказан(а)!»
— шантаж «ещё 5 ложек супа и получишь конфету»
— обвинение «совсем меня не жалеешь… не думаешь о себе… не заботишься о своём здоровье/будущем… сплошная неблагодарность от тебя! и это после всего, что я для тебя сделал(а)?!»
— унижение, обесценивание «и как тебе не стыдно! неблагодарный, чёрствый, ужасный, дрянной ребёнок/человек! Ты просто дура(к), раз меня не слушаешь!»
В общем, как любила говорить моя мама, оборачивая свою гиперопеку в шутку: «Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!»
Если вы узнали себя или своих близких в описании, не расстраивайтесь, пожалуйста.
Помните, что в основе этих фраз лежит не ваша или чья-то «плохость» (нет плохих людей! у любого проявления есть причина), а гиперконтроль — то есть желание защититься от тревоги, от нежелательного влияния снаружи и изнутри раз и навсегда. Именно стремление раз и навсегда избавиться от насилия и боли заставляет нас причинять боль себе и окружающим, насиловать себя и других.
Тревога — это ещё и попытка изменить будущее, изменить сейчас то, чего ещё нет и может быть никогда не случиться. В тревоге намешано много того, что не имеет отношения к текущей реальности. Поэтому от неё можно освободиться с помощью специальных телесных упражнений (тело — это всегда очень про реальность) и разделении того, что сейчас в ваших силах, от того, что вам не подвластно.
Первый шаг на пути к освобождению от тревоги и к тому, чтобы отпустить гиперконтроль, ощущать и отстаивать свои границы и уважать чужие, вы уже сделали — прочитали этот текст и ещё раз задумались на эту тему.
Значит, теперь вы сможете лучше опознавать свою тревогу и связанный с ней гиперконтроль, а со временем освоите и практические навыки по освобождению от них.
Если наша любовь смешана с тревогой, со страхом непонятной опасности, угрожающей со всех сторон, тогда в попытке оградить детей от всех бед раз и навсегда, родители включают гиперконтроль.
_____________________
Любовь Тихомирова, психолог, автор практического онлайн-цикла «ТЕМНЫЕ НАЧАЛА в помощь каждому родителю. Как получать силы и ресурс из злости, разочарования и скуки»
Онлайн-цикл состоит из 3-х основных блоков.
Блок 1: Гнев.
Блок 2: Скука, отвращения и страх.
Блок 3: Разочарование и несбывшиеся ожидания.
В каждом из блоков есть:
базовая теоретическая часть ― для понимания, почему происходит с нами именно так и именно в такие моменты (состоит из нескольких видео общей длительностью более 1 часа);
от 12 до 14 практических упражнений по работе с нежелательными состояниями (длительность каждого от 2 ― 11 минут);
записи эфиров с ответами Любови Тихомировой на самые частые вопросы участников курса по теме Блока .
Завершает все блоки еще один итоговый эфир с Любовью Тихомировой в записи .
Вы можете в своем темпе спокойно проходить курс и брать на вооружение те практики, которые именно для вас окажутся самыми действенными.
Это может быть Вам интересно
