В каком возрасте происходят самые острые конфликты с детьми • Школа родительства «Большая Медведица»

Универсальный рецепт выхода из конфликта с ребенком. (И со всеми остальными тоже;))

Прежде всего, сколько бы лет не было вашему ребенку, помните:

«Каждый родитель ―  самый лучший,  замечательный, единственный родитель для своих детей. 

Никаких других родителей, которые могли бы быть правильнее или успешнее, чем вы, у ваших детей не будет. 

Даже если вы будете ругаться, ссориться и уставать от своей родительской роли» 

Психолог Юлия Зотова, автор онлайн-цикла «Четыре суперсилы родителя», подчеркивает, что это и есть та база, с которой должен начинаться любой разговор об отношениях родителей и детей.  

До того, как мы перейдем к теме статьи, коротко напомним:

Для родителей будущих подростков мы подготовили специальную Дорожную карту «Переходный возраст. Подготовка» из трех онлайн-циклов, которые помогут спокойно и уверенно поддерживать детей и себя в их подростковом кризисе. 

В «Дорожную карту» вошли циклы:

  1. «Встать на крыло. Как создать детям надежный тыл» с психологом Ольгой Писарик ― 8 лекций в записи

Как реагировать, если поведение ребенка меняется в худшую сторону? Как восстановить и поддерживать доверительные отношения? Как перестать винить себя и получать больше удовольствия от своей родительской роли?

  1. «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка» с психологом Людмилой Петрановской ― 4 лекции в записи

Как научиться самим и помочь ребенку быть в контакте с собой, корректно проживать эмоции без саморазрушения, лучше понимать других людей, создавать более гармоничные отношения, сохранять веру в свои силы.

  1. «Четыре суперсилы родителя» с психологом Юлией Зотовой ― 5 лекций в записи.

Как родителю не сгореть в рутине, перейти от оценивания себя к самопринятию и заботе, стать увереннее и энергичнее, используя 4 ключевых психологических навыка

Ознакомиться с «Дорожной картой»

______________________

Вернемся в вопросу, когда же родители чаще всего ссорятся с детьми и что это за универсальный рецепт решения конфликтов. 

Баланс достоинства и связи

«Самые острые конфликты обычно происходят с детьми в двух возрастных периодах — в 3-4 года и в подростковом возрасте, говорит психолог Юлия Зотова.

Что такое конфликт между взрослыми и детьми? Это когда ребенок сопротивляется родительскому влиянию. 

Вы говорите: «Надо учить математику и английский, без этого никуда не поступишь». 

А ребенок отвечает: «Знаешь, это тебе надо, чтобы я поступил, а мне — не надо». 

Видите? Родитель влияет, ребенок влиянию не поддается.

Налицо ситуация напряжения в детско-родительской паре. 

Чтобы конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, важно сохранять баланс достоинства и связи.

Теперь попробуем эти странные слова перевести на понятный человеческий. 

Давайте представим. 

3-4 года — это возраст, когда ребенок уже перестал быть милым младенцем и вдруг неожиданно превратился в того, кто еще толком ничего не умеет, но уже очень хочет все делать сам. 

Подростковый период — это переход ребенка во взрослого. Очевидная напряженная территория становления личности, где происходит и бунт, и сепарация, и пересмотр всех авторитетов, включая родительский. 

Объясним на малышах. Вот есть  родители и есть трехлетний ребенок.

Допустим, он на все просто говорит «нет». Неважно про что. «Нет», — и все, разговор окончен.

Или орет и падает на пол. 

Или садится на пол, молчит и упирается. 

Дети по-разному реагируют, но, в целом, все они выходят в телесное эмоциональное противостояние. Объяснить еще ничего не могут, но телом держат свою позицию. 

Если мы, как родители, перетягиваем историю в сторону сохранения связи (про то, что мы ребенка любим, мы на его стороне, мы его поддерживаем), то в этот момент попадаем в почти что рабство. 

Как это происходит? Родители пугаются и говорят: «Хорошо, хорошо, сейчас мы дадим тебе 5 конфет, 28 мультиков, мы будем вокруг тебя прыгать, а вот птичка летит, а вот  книжечку можно почитать». 

Решая ситуацию таким образом, взрослый, собственно, и попадает в ситуацию, когда, для того чтобы сохранять этот контакт с ребенком и быть хорошим родителем, ему придется все следующие 15 лет делать все, что ребенок захочет «задней ногой».

Если мы скатимся в другую крайность — родитель сохранит свое достоинство. Он будет переходить к жестким мерам, начинать объяснять, что «ты, мой ребенок, меня не уважаешь, если такое вытворяешь».

При том, что трехлетнему ребенку бессмысленно такое объяснять. Как и подростку. 

В итоге мы вынуждены наращивать угрозы наказания до какого-то предела, который для нас допустим. Каждая следующая угроза должна быть больше, и ситуация будет только накаляться. Через какое-то время мы получим разрыв отношений с ребенком. Нам придется быть грозными до жестокости. 

Что же такое баланс связи и достоинства? 

Это значит, что в ситуации конфликта я помню о том, что мне человек важен, но при этом не сдаю себя и остаюсь на своей стороне. 

Критично помнить, что если это про баланс, то значит я, взрослый, уважаю и вижу человека в своем ребенке, имеющего право на уважение достоинства, и я замечаю, что он тоже очень ко мне привязан и ему важно сохранить отношения со мной. 

Родители часто забывают о том, до какой степени ребенку жизненно необходимо оставаться в связи со своим родителем, быть любимым и принятым. 

Соответственно, в ситуации, когда ребенок вначале говорит жесткое «нет», мы должны найти те слова, те предложения, ту реакцию, которая поможет нам сохранить свою позицию, потому что это про наше достоинство, а ребенку сохранить лицо, потому что это про его достоинство. 

И тогда рождаются миллион всяких понятных стратегий, когда я могу сказать ребенку: «Да, я вижу что тебе очень важно говорить «нет». Ты решил стоять на своем. Но смотри, для меня, как для родителя, важно сейчас сделать вот это. Я хочу, чтобы мы это делали вместе». 

В этой позиции нет ни борьбы, ни напряжения, ни того, что я отступил и сдался, испугался как родитель. Зато есть очень много разных возможностей по сотрудничеству для ребенка. 

В ситуации с подростком необходимость соблюдения этого баланса связи и достоинства будет еще более очевидна. Потому что здесь важно сохранение достоинства подростка как уже взрослого человека, который заходит на территорию равных отношений. 

Да, он всегда будет младше, да, он наш ребенок, да иерархию никто не отменяет — не об этом речь. 

Это про базовое человеческое уважение и про возможность остаться действительно близкими в ситуациях, когда дистанция между родителем и ребенком может быть увеличена. 

Этот способ действительно работает и помогает достаточно быстро выйти из многих ситуаций, которые кажутся неразрешимыми.  

В конфликте всегда пробуйте мысленно замерять внутри себя баланс: «Я не перегибаю эту историю в борьбу и при этом не ухожу в ситуацию «любой ценой сохранить отношения». 

Так можно решить не только детско-родительскую историю. Все эти навыки потом будут работать в самых разных ситуациях: и с конфликтами в социуме, и в спорных вопросах с близкими людьми. 

А самое главное — на вашем примере этому навыку соблюдать баланс достоинства и связи научится и ребенок».  

Еще три суперсилы

В нашем онлайн-цикле «Четыре суперсилы родителя» стратегии и техникам поведения в конфликтах полностью посвящена заключительная лекция. 

За почти два часа мы разбираемся:

  • как попадаем в конфликт;
  • какие типы конфликта и способы их решения существуют, и почему только один из них эффективен;. 
  • что из себя представляет бодидинамическая теория баланса достоинства и связи как основа сотрудничества;
  • почему в детско-родительских отношениях конфликты опасны;
  • какие существуют практические шаги к сотрудничеству со своим ребенком.

Для того, чтобы научиться конструктивно и без потерь для отношений с ребенком выходить из конфликтов, родителям понадобятся еще три суперсилы — самоценность, профицит ресурса и понимание границ. Учиться присваивать их себе Юлия Зотова учит на предыдущих лекциях цикла. 

«В финале цикла мы, как родители, получаем возможность:

  • чувствовать себя достаточно хорошими в этой роли;
  • находиться в ресурсе большую часть своего времени;
  • четко понимать, где чьи границы в той или иной ситуации;
  • уметь продолжать влиять на ребенка даже тогда, когда дети не соглашаются с нашим влиянием, не сотрудничают, а находятся в конфронтации и конфликтуют с нами;
  • сохранять в этот момент свою адекватную позицию, не втягиваться в конфликт и оставаться в позиции сотрудничества и опоры на себя, свою  силу, свои возможности». 

Посмотреть программу цикла «Четыре суперсилы родителя»

«4 суперсилы родителя. Практика по самоисследованию», которая поможет вам понять, насколько вы в ресурсе, чтобы быть для своего ребенка тем самым родителем, который может выдерживать в конфликтах баланс связи и достоинства. 

Получить практику

Акция по вашим просьбам продлена до 2 апреля.