Разрешение на чувства • Школа родительства «Большая Медведица»
(Памятка по работе с сильными эмоциями) Часто родители, когда им трудно с детьми, начинают раздражаться и кричать, а затем задаваться вопросом: «Как вообще не злиться на ребенка? Вот он стукнул меня кубиком деревянным по голове, а я добро так улыбаюсь». Первая «светлая» мысль, которая нас посещает, если мы не можем справиться с эмоциями: «А давайте не будем испытывать плохих чувств». Вторая идея, которая кажется нам спасительной: «Как научиться эти чувства терпеть?» Чувствовать, но не давать волю. Просто терпеть. Часто родители говорят: “Вот я терплю, терплю. Злюсь на него, но не кричу”. Чтобы не стукнуть или не закричать. Это грубое волевое усилие, по сути, — затыкание или прерывание эмоций. Каждый из нас в своей жизни пробовал оба варианта. Мы все пробовали запретить себе чувствовать и пробовали запретить себе выражать чувства. И все мы убеждались, что это если и работает, то не очень хорошо.   Когда мы пытаемся отрицать наши чувства, то либо у нас это не получается и мы все равно чувствуем, не смотря на все наши волевые усилия. Или у нас это получается, но тогда мы очень скоро приходим к тому, что не можем чувствовать не только то, что мы не хотим, но и вообще ничего. Если мы отмораживаем чувства, то мы и все остальные эмоции тоже притупляем. Невозможно натренироваться не чувствовать гнев, но продолжать чувствовать любовь. Если мы пытаемся просто запрещать себе реакцию: “Мало ли что ты чувствуешь, не смей это проявлять. Терпи!” — что происходит чаще всего? Мы сколько-то терпим, терпим, терпим, а потом случается взрыв: “Ух! Держите меня семеро”. Либо, если мы имеем очень веские основания, чтобы терпеть, и мы справляемся с этим, то, к сожалению, начинается психосоматика. Мы не даем эмоциям выход, мы не даем телу отработать биологическую программу реакции на стресс, и реакции на эти сильные чувства начинают разрушать наше тело. Теперь, когда мы выяснили, что отрицать эмоции не очень хорошо и подавлять эмоции тоже не очень хорошо, то что же нам с ними делать, в конце концов? Выход в том, чтобы эмоции осознавать, проживать, не бороться с ними, а признавать их, но при этом сохранять над ними контроль. Собственно говоря, это и есть психика зрелого взрослого человека: «Я не запрещаю себе злиться, я понимаю, что это злость, я ее сознаю, распознаю. Отличаю ее, например, от усталости. Или отличаю ее от личной неприязни. Я позволяю себе ее чувствовать, но — будучи субъектом, будучи хозяином своего поведения, своего внутреннего мира — принимаю решение про то, в какой форме буду ее выражать. Что я с ней сделаю? Скажу ли я про нее словами? Позволю ли я себе какое-то энергичное действие, чтобы тело отработало запущенную гормональную реакцию? Позабочусь ли я о том, чтобы как-то прекратить свой контакт с раздражителем? (Например, если мне мешает шум из окна, я куплю беруши)». То есть задача состоит не в том, чтобы отключить эмоции, и не в том, чтобы их терпеть, стиснув зубы, не позволяя им реализоваться. А в том, чтобы найти им социально приемлемую и экологичную форму выражения, и в том, чтобы их признавать и чувствовать. Людмила Петрановская, психолог Фрагмент из онлайн-цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка» ▶️ https://goo.gl/PQGnv7 ❗️ЗАПРЕЩЕНО любое копирование данного текста без активной ссылки на источник ©️bmshkola.ru Школа осознанного родительства Большая Медведица Еще одна памятка по работе с эмоциями от психолога Людмилы Петрановской: https://goo.gl/AiuZSK