Почему мы раним других тем, обо что ранимся сами • Школа родительства «Большая Медведица»

Три приема, которые помогут изменить отношение к ссорам и конфликтам

от психолога Екатерины Складчиковой, ведущей бесплатной онлайн-мастерской «Конфликты в семье. Как говорить, чтобы вас услышали». 

То, как мы проявляем себя в конфликтах, как умеем проживать ссоры и выдерживать столкновения со своими близкими, влияет на наше самоощущение в семье и партнерстве. Вместе с психологом Екатериной Складчиковой мы подготовили памятку о том, как можно помочь самим себе преодолевать конфликты, не разрушаясь о болезненные реакции или слова.

Сохраните ее себе на телефон или компьютер и время от времени перечитывайте, чтобы напомнить себе сильные и слабые стороны «дуэли» с близким человеком.

Итак, 

если Вы переживаете из-за ссор с близким человеком…

1. …попробуйте составить «карту минного поля» своего партнера  

Конфликт позволяет увидеть, что другой человек отличается от нас.

Казалось бы, мы знаем об этом и вне ссоры. Но именно в споре, как никогда раньше, «оголяются» особенности, привычки, правила, ограничения и установки, не совпадающие с нашими собственными. 

В обычной жизни они могут восприниматься нами, как небольшие «странности», с которыми мы готовы мириться, потому что они нам не сильно мешают. Но в конфликте отличия оказываются «минами», которые взрываются под нашими словесными «шагами». 


Конфликт позволяет увидеть, что именно в нашем общении срабатывает как детонатор. Или как то ружье, которое, появившись в начале сюжета, к финалу обязательно выстреливает. 

Чтобы отношения продолжались, было бы неплохо держать в уме «карту минного поля» вашего партнера. 

Попробуйте прямо сейчас вспомнить две-три странности близкого человека, которые не раздражают вас большую часть времени, но во время конфликта буквально за несколько секунд выводят из себя. 

Запишите их.

Например:

«Мы перестаем слышать друг друга в момент, когда…»

«Когда мой партнер делает так, я сразу теряю контроль над собой…»

«Мне хочется вцепиться в моего партнера, когда он…»

Получилось продолжить хотя бы одну фразу? Или, может быть, написать свою? 

Вы только что обезвредили «мину». В дальнейшем, в реальном споре, вам будет легче ее заметить до того, как вы на нее «нарветесь». 

2. … попробуйте назвать свои эмоции и увидеть конфликт в цвете

Конфликт подводит нас к необходимости лучше разобраться в самих себе. Чтобы понять эмоции и поведение другого человека, нам сначала нужно разобраться в своих эмоциях и поведении.

Посмотрите на «колесо эмоций». 

Какие эмоции вы испытываете чаще всего во время ссоры? Какого цвета ваш конфликт?

А какие эмоции, на ваш взгляд, испытывает ваш партнер? Какого цвета конфликт с его стороны? 

Попробуйте задать те же вопросы своему партнеру и сравните ответы.

Как вам кажется после выполнения этого упражнения, насколько вы понимаете свои чувства и насколько вы понимаете чувства партнера? 

Насколько партнер понимает свои чувства и насколько понимает ваши чувства? 

3. … попробуйте проиграть конфликт как фильм

Но только с самим собой, перед зеркалом. 

Дело в том, что конфликт показывает нам отношения как взаимодействие. Мы раним другого тем, обо что ранимся сами. При этом каждый из участников «дуэли» обычно считает: «Я-то веду себя нормально, проблема на другой стороне».

Но встаньте перед зеркалом и посмотрите.

Вы делаете шаг навстречу изображению в зеркале. И ваше изображение шагает навстречу вам. 

Вы замахиваетесь, и изображение делает выпад. 

Вы шипите. Вам отвечают шипением.

Вы кричите. На вас кричат. 

Вы наступаете. И из зеркала теснят вас.

В каждом конфликте происходит цепная «зеркальная» реакция. 

Теперь попробуйте встать перед зеркалом нейтрально – достаточно устойчиво, чтобы чувствовать себя уверенно. И спокойно сказать о том, что вас беспокоит. 

Как вы думаете, в каком «кадре» по ту сторону зеркала вас услышали с большей вероятностью? 

Конфликт может быть точкой роста и развития для отношений. Но точно так же может быть той болевой точкой, в которой обнажаются наши травмы и травмы другого человека.

Точка роста или точка разрыва?

Если в семье есть конфликт, важно попытаться разобраться, что происходит с нами в процессе столкновения. 

Это необходимо, чтобы понять: 

мы сейчас развиваем отношения и выходим на новый этап 

или 

в нашем случае речь идет о насилии, где одна сторона «прогибает» другую.  

Приглашаем вас распутать клубок запутанных отношений в вашей семье и посмотреть, куда ведет нить разногласий — 

к более спокойному и гармоничному продолжению 

или 

завершению трудной и изматывающей истории.

Наш новый Цикл «Уйти нельзя остаться. Для всех, кто переживает кризис в семье» поможет вам найти вариант сохранения отношений или комфортного расставания, который сработает именно в вашем случае.

Уйти нельзя остаться

Памятка подготовлена Анной Куусмаа, Аленой Дацько и Екатериной Складчиковой специально для Школы осознанного родительства «Большая Медведица»