Очень часто, видя у себя на приеме измотанную уходом за малышом маму, я стараюсь осторожно выяснить, много ли у нее домочадцев, живет ли с ней отец ее ребенка, есть ли поблизости бабушки и другие родственники.
Случается, что ситуация действительно патовая: например, ко мне пришла одинокая мама, а бабушки малыша – за 1000 км от нее.
Однако чаще всего выясняется, что снаружи ситуация вполне себе гармоничная: семья полная, у малыша есть две бабушки и даже прабабушка, муж много работает, но живет дома и осознанно хотел стать отцом, еще недавно купили машину, а ребенок посещает развивашки и бассейн.
Вроде столько всего и всех, но почему мама такая уставшая? Что, ей никто не помогает? Оказывается, что никто не помогает. Ну, то есть как: бабушки ежедневно звонят по телефону, интересуются, как малыш покушал и поспал, папа зарабатывает деньги и в воскресенье пару часов катает коляску в окрестностях, дедушка дарит внуку интересные конструкторы.
Все участвуют, болеют душой, возможно, и готовы делать больше, но это им в голову не приходит, да и дополнительную нагрузку не просто так взять на себя без повода.
Мама малыша так и говорит мне: мол, повода попросить о помощи у нее нет, все ведь НОРМАЛЬНО, вот если экстренная ситуация возникнет, то она обязательно попросит.
Однако экстренные ситуации редки, а помощь нужна гораздо чаще. Но ведь навязываться не хочется – стыдно это, даже унизительно как-то, или уже сто раз намекала, но отмахнулись, или муж говорит, что он целыми днями пашет, а у нее – декретный «отпуск». Это ведь называется «отпуск»!
Видя, как многие мамы нуждаются в поддержке и испытывают непреодолимый барьер перед тем, чтобы запросить ее, я решила написать о том, как все-таки развернуться к миру лицом и начать просить о помощи, при этом не навязываясь и не расстраиваясь, если кто-то вам отказал.
ДАВАЙТЕ ПРОЙДЕМ ЭТОТ ПУТЬ ПО ШАГАМ
⭐️ 1. Право обращаться к другим.
Я думаю, это основной фактор, который влияет на то, помогают вам или нет, – ваше внутреннее ощущение, что вы имеете право обратиться к другим, побеспокоить других своими проблемами. Часто здесь скрывается такая цепочка: если прошу => значит, не справляюсь = плохая мать.
То есть обращение к другим – это как бы расписаться в том, что ты плохая мать, что ты хуже многих (ведь и с двумя, и с тремя справляются сами – вон в «Инстаграме» сколько фоток выложено). С базовым убеждением, что «обращаться – плохо», вы никогда не сможете сделать свою просьбу естественной, свободной от тяжести вины, стыда.
А что мы делаем, когда мы чувствуем стыд и вину? Расстраиваемся и злимся. Поэтому часто, даже переступив через себя и обратившись к близким или не очень близким людям за помощью, мы делаем это с внутренним раздражением на себя, это недовольство видно и собеседнику.
Как же получить или вернуть себе право обращаться за помощью? Можно подумать и об их благе – если вы будете чуть более отдохнувшей и здоровой, у них будет меньше хлопот с вами и малышом по итогу. Можно подумать и о том, что вы бы помогли такой уставшей маме, а они ничуть не черствее вас.
Можно просто очень захотеть вернуть себе капельку свободы и побороться за нее через стыд. Тут, как ни странно, гораздо лучше подойдет слоган косметических фирм «Ведь вы этого достойны». Каждый человек достоин быть лучшей версией себя, чтобы самому не страдать и чтобы не страдали его же близкие от его усталости. Подумайте о своем праве обратиться – есть ли оно у вас внутри?
⭐️ 2. Обратиться не значит потребовать.
И здесь дело не в форме вашей просьбы. Вы можете выразиться мягко, но внутри иметь четкое ощущение, что, например, я неделями все сама и сама, а вот сегодня я дошла до ручки и требую. Реакцией на требование чаще всего будет сопротивление. Люди, даже ощущая вашу правоту, будут стремиться вывернуться из тупика, в который загоняет их требование.
Чтобы человек не чувствовал тупика, у него должна быть возможность отказа. У вашего мужа есть возможность отказа, если вы просите/требуете у него что-то раз в месяц, переступив через себя и в самом крайнем случае? Нет. Поэтому он морщится и ищет отговорки.
Как дать человеку из вашего окружения возможность отказа вам в вашей просьбе?
⭐️ 3. Подготавливаемся заранее к тому, что вам могут отказать.
Как? Неужели заранее обидеться? Совсем нет.
И уж вовсе не так, как в старинном анекдоте про утюг: Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг. Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: «Вот сейчас спрошу утюг – она спросит, зачем? Скажу «В кино иду» – она попросит пригласить.
Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, потом жениться придется…» Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: «Да пошла ты со своим утюгом!!!»
Стараемся заранее подыскать второй вариант помогающего волшебного помощника. Если собирались просить подругу, заранее думаем, кто еще из подруг смог бы справиться. Если просим мужа вынести мусор, заранее просчитываем, что пакет можно завязать и оставить стоять до завтра. Тем самым мы не так сильно давим на собеседника в момент просьбы, даем ему свободу маневра.
В этом шаге хочется ввести дополнительный тренировочный момент. Если вы плохо, совсем плохо реагируете на отказы, можно потренироваться в мелких просьбах, на которые отказ вам воспринять проще. Самые обыденные – в духе «Закрой, пожалуйста, форточку» или «Захвати, пожалуйста, по дороге с работы сыр».
Потренироваться так, чтобы, получая отказ, вы и внутри, и снаружи сказали: «Ну ладно, ок», и вам было «ок».
Важно в этой тренировке и то, что вы заранее должны осознавать, что просите мелочь, а ведь может выясниться, что в вашем мире мелочей не бывает.
Тогда все же стоит подумать, какие просьбы серьезны, а какие все-таки на уровне мелочей. Чтобы не делать из мухи слона, чтобы не бороться за ничего не значащие действия. Не является ли для вас отказ свидетельством того, что вас не любят? Что вас игнорируют? Что делают услуги всем, кроме вас?
Если да, то ваши отношения с просьбами следует раскручивать из вашего отношения к отказам. Ведь отказываются не от вас, а от действий, которые могут быть неприятны или неуместны для собеседника безотносительно вас (ну не любит человек мыть посуду, а вот выгулять собаку вполне готов).
⭐️ 4. Не стоит просить то, что человек и сам собирался сделать.
В этом случае мужчина, возможно, будет считать, что вы даете ему разрешение на то, что он и так собирается делать, будто у него нет воли.
⭐️ 5. Как оформить просьбу?
Фразу желательно сделать наиболее ясной и краткой, без косвенных утверждений и намеков. Косвенные утверждения могут нести в себе оттенки, которые уже будут нагнетать атмосферу диалога. Не стоит также приводить доводы, почему именно вам так нужно, чтоб человек вам помог. Не стоит перегружать фразу доводами и оправданиями.
Формула просьбы
Джон Грей в своей популярной серии книг приводил такие примеры:
✅ Прямо и коротко: «Не заедешь ли ты за детьми?».
Косвенная просьба: «Нужно заехать за детьми, а я не могу этого сделать» (оттенок жалобы).
✅ Прямо и коротко: «Принеси, пожалуйста, покупки».
Косвенная просьба: «Покупки в машине». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Я все купила, а твое дело – их внести в дом» (ожидание от мужчины и требование).
✅ Прямо и коротко: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Косвенная просьба: «Я ничего не могу больше втолкнуть в мусорный бак». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Ты не вынес мусор. А надо было давно это сделать» (упрек).
✅ Прямо и коротко: «Отвези нас куда-нибудь пообедать, пожалуйста».
Косвенная просьба: «Сегодня у меня нет времени готовить обед». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Я сделала так много, а ты, по крайней мере, свози нас пообедать» (недовольство).
⭐️ 6. Пауза.
После высказанной лаконичной просьбы оптимально дать человеку время подумать над вашим предложением. Если вы стоите рядом в ожидании мгновенного ответа – ваша просьба вновь превращается в требование и вызовет сопротивление. Дайте человеку время. И не перегружайте это время доводами и добавлениями к просьбе, просто помолчите.
⭐️ 7. Благодарность.
Сначала мы высказываем благодарность, если на вашу просьбу был дан положительный ответ. И мы высказываем благодарность вновь, когда помогающее действие уже было совершено. Благодарность дает помогающему ощущение, что все не впустую, что он хороший, отзывчивый человек. Не стоит пренебрегать этим.
Если, несмотря на все эти шаги, кто-то из близких вам постоянно отказывает – возможно, за этим скрывается более глубокий конфликт, фаза в отношениях, когда на любую вашу инициативу будет следовать отказ. Тогда оптимальным режимом взаимодействия будет пауза и временное вычеркивание этого человека из списка (не из жизни, а всего лишь из списка) того, к кому вы обращаетесь.
Подчеркну: это вовсе не значит, что вам надо справляться самой. Это значит, что мы ищем тех людей в окружении, у кого на данном этапе есть ресурс (физический, эмоциональный или временной) помочь вам. Один человек не должен править балом и вашими планами, даже если этот человек – ваш супруг. Дайте ему право побыть в тени, но не заставляйте себя сидеть в этой тени и стенать и жаловаться ему на него же.
В нашем нынешнем мире так мало ситуаций, где мы можем считать себя хорошими, нужными, значимыми. Давайте дадим возможность нашим близким хоть иногда почувствовать себя так. Просьба – это шанс не только для вас на свободные минуты, передышку, это еще шанс для окружающих вас почувствовать их нужность и вашу благодарность.
Автор: Мария Будылина для proaist.ru
Это может быть Вам интересно
