Как можно жить в отношениях абьюза? • Школа родительства «Большая Медведица»

Как можно жить в отношениях абьюза? Я одна из множества женщин, которая жила с абьюзером на протяжении нескольких лет… и не осознавала этого.

Я думала, что насилие, абьюз – это когда тебя физически к чему-то принуждают. Например, приковывают к батарее. Или бьют. Все остальное – это то, что я заслуживаю, это мой выбор, моя вина.

Меня никто не бил. Напротив. Мой муж всегда говорил, что я уникальная. Я лучше всех. Только я одна его понимаю.

Еще он говорил, что традиционный брак изжил себя. Ни в одной семье нет верности. Все мужчины изменяют своим жёнам. Но скрывают это.

Но МЫ – ОН и Я, мы другие! У нас невероятно крепкие отношения. Поэтому я должна радоваться, что мой муж спит с другими женщинами. И говорит мне об этом. Ведь он не хочет лжи в наших отношениях. И я обязана это принимать.

Он может быть счастлив только, если в его жизни есть я и другие женщины. А я ведь хочу его счастья?

Почти сразу, как только все это началось, я сделала первую попытку уйти. К сожалению, я сказала об этом, когда мы ехали на машине по трассе. Он плачет, говорит, что понимает меня, но ничего сделать не может. Он слишком сильно меня любит. И сейчас разгонится до 250 км/ч, и мы врежемся в столб.

Я клянусь, что не брошу его. Никогда.

После я много раз пыталась объяснить, что не могу продолжать такие отношения. Я все время плачу. Мне очень, очень, очень плохо. Настолько плохо, что я готова выйти в окно.

Я начинала говорить. Но каждый раз в процессе разговора происходило что-то странное. Я как будто раздваивалась. Одна половина меня рыдала и сходила с ума от боли. Но вторая… слушала его слова и проникалась их «логикой».
В конце разговора я сама делала вывод, что он во всем прав. У него есть особенности. И я должна их принимать. Я недостаточно меняюсь. Недостаточно работаю над собой. У меня отсталые взгляды на жизнь и семью. Я никому не буду нужна. Но он готов дать мне еще шанс. Потому что он уникальный человек. Мне очень повезло, что он выбрал меня.

И я должна соответствовать. А я не соответствую. Пока. Но я изменюсь. Я буду стараться еще сильнее. Стану еще сексуальнее. Приму его особенности.

Я оглядываюсь назад и не понимаю, почему не уходила. В какой-то момент перестаёшь доверять своим ощущениям. Мне казалось, что я все воспринимаю неправильно. А муж во всем прав. Традиционный брак себя изжил. Я должна стать лучшей версией себя и перешагнуть через пуританство. Мне все это не нравится? Мне противно? Я рыдаю все время? У меня на коже и по гинекологии появляются неизвестные науке болезни? Потому что я недостаточно стараюсь. Это все моя вина.

Когда ты постоянно находишься в этом, мир меняется. Меняются понятия допустимого.

Иногда мне удавалось отстоять своё «я так больше не могу, я хочу обычной жизни, без принуждения». Тогда у нас был период, похожий на нормальную жизнь. И он был ласковым, добрым, внимательным и заботливым.

Я выдыхала и думала, что на этот раз все самое страшное позади. Мы прошли через такие испытания. Теперь мы будем действительно счастливы.

В психологии этот период называется «медовый месяц». Агрессор ослабляет хватку, становится «хорошим», обещает, что все закончилось и то, что происходило больше не повторится.

Только это неправда.

Насилие отличается цикличностью. После «медового месяца» напряжение постепенно нарастает.
Раз он вынужден пойти на огромную жертву и жить «нормально», то я ДОЛЖНА компенсировать ему это.

«Ты скучная в постели. Я перестаю хотеть тебя. ТЕБЕ нужно что-то сделать. Женщина должна удивлять мужчину. Возбуждать. Изобретать. Иначе он теряет к ней интерес».

Женщина ДОЛЖНА в постели. Понимаете. В здоровых отношениях женщина и мужчина занимаются сексом для взаимного удовольствия. В отношениях с сексуальным насилием женщина становится предметом, с помощью которого мужчина удовлетворяет свои потребности. Ее желания неважны.

В первый же год брака я ушла с работы. «Ты не можешь ходить на работу! Как же МЫ? А как же ВМЕСТЕ? Я езжу в командировки! Ты ездишь со мной. Мы семья». Это выглядело как… «любовь». Человек хочет проводить время вместе. Разве это плохо? Я должна быть счастлива, что мне так повезло. Но я задыхалась в этих отношениях. Значит, со мной что-то не так.

“Ты записалась на курс английского без меня? Ты пойдёшь одна? ОДНА? Я хочу, чтоб у нас было больше интересов, чтоб мы проводили больше времени вместе”.

Мы проводили вместе 24 часа в сутки. Я чувствовала себя эгоисткой, что захотела целых три часа в неделю проводить без него.

Агрессор всегда хочет контролировать женщину. Физический контроль распознать проще. Но психологический часто маскируется под «любовь и заботу». Ты не можешь проводить время с кем-то еще, потому что я люблю тебя и хочу быть только с тобой. А ты разве не хочешь? Ты не любишь меня так же сильно, как я тебя?

Постепенно мой круг общения сузился. В нем остался только он. И несколько его друзей. Мои подруги были недостаточно умны, образованы. У них были слишком узкие представления о жизни. Они мне не ровня. Они плохо на меня действуют.

После двух лет брака я перестала сопротивляться.

Я не могла уйти. Я верила, что никому не нужна. Он делает мне одолжение, что живет со мной. Даже если я попытаюсь уйти, он объяснит мне, почему я неправа, почему никто не будет любить меня так, как он. А если это не сработает, он заплачет, будет винить себя, у нас будет пара месяцев нормальной жизни. А если это не сработает, он сделает вид, что пытается покончить с собой. И я буду в этом виновата. Потому что это из-за меня.

Я сбежала через 4 года благодаря подруге. Она буквально вытащила меня оттуда. И отправила к психотерапевту.

После того, что вы прочитали, наверно, думаете, это ж какой дурой надо быть, чтоб оставаться с ним?! Или «она сама виновата, никто ее веревками не привязывал».

Сейчас мне тоже сложно понять.

Периоды «нормальной жизни» казались мне подтверждением того, что у нас могут быть прекрасные отношения. И если эти периоды заканчиваются, то… это из-за меня. Я недостаточно стараюсь. Он же говорит, стань умнее, интереснее, научись вытаскивать меня из депрессий, будь самой интересной женщиной на планете, держи себя постоянно в форме, будь изобретательной в постели и у нас все будет хорошо. А что? Что сложного стать суперженщиной? А если я не могу? То это мои проблемы. Значит, я виновата.

Когда ты внутри отношений с абьюзером, порой сложно понять, что это так.

Автор попросил опубликовать эту историю на условиях анонимности

Чем отличается абьюз от конфликтов и ссор, поговорим с экспертом Арминой Нерсесян на бесплатной онлайн-лекции “Когда конфликт в семье становится насилием”.

Посмотреть запись лекции


НА ГРАНИ. Когда конфликт в семье становится насилием