Лучший опыт, который мы можем дать своим детям • Школа родительства «Большая Медведица»

Памятка о том, как создать отношения, которые как воздух нужны и детям, и взрослым. И при этом не выгореть

Решением всей команды Школы осознанного родительства «Большая Медведица» объявляем День космонавтики – Днем материнства. 

Каждая мама может считать себя космонавтом, ведь ей наверняка доводилось:

чувствовать себя потерянной – 

как будто все, что было до родительства (до полета в космос у астронавтов), осталось в другой жизни;

провести некоторое время (иногда – довольно продолжительное) в изоляции – 

когда нет физической возможности покинуть дом-«корабль», на борту которого приходится коротать бесконечный «день сурка»;

шагать в неизвестность с рождением первого и каждого следующего ребенка – 

как в очередную космическую миссию, все нюансы которой невозможно предусмотреть из-за множества не зависящих от астронавта факторов.

И если после всего этого вы чувствуете себя несовершенными, неидеальными, живыми родителями живых, неидеальных, несовершенных детей… 

поздравляем! 

Вы точно справились со своей родительской миссией!

Да-да, вам сейчас не показалось. 

Давайте еще раз.

Несовершенными.

Неидеальными.

Живыми.

Нам часто говорят о том, какими родителями мы должны быть, как правильно воспитывать детей, чего ни в коем случае нельзя делать. 

Но о том, как быть самими собой в родительстве, к сожалению, очень мало кто говорит. А это, в общем-то, единственный способ не попадать в родительское выгорание. 

Как подарить своим детям устойчивую, хорошую, довольную жизнью маму? 

Рассказывает психолог Любовь Тихомирова, автор онлайн-цикла «Мама на Луне. Путешествие на видимую и невидимую сторону родительства»

Каждый родитель имеет право быть довольным, и каждый ребенок имеет право на довольного жизнью родителя. Давайте разберемся, как можно к этому прийти.

Когда мы теряем ресурс и выгораем?

В те моменты, когда забываем о себе, пытаемся казаться не тем, кем мы можем быть, стремимся «заслужить», «постараться», взвалить на себя больше, чем нам по силам, долго отказываемся от своих потребностей и желаний или ставим их ниже потребностей других людей – будь то наши дети, близкие или дальние. То есть, когда перестаем видеть в себе человека. 

Когда мы теряем доверительные отношения с ребенком? 

В тот момент, когда почему-то перестаем видеть в нем живого человека, отказываем ему в его правах, потребностях, желаниях, навязываем свои, требуем от него непосильного. 

К сожалению, мы неосознанно делаем и то, и другое. Так уж нас растили, так было принято.

Осознанное родительство для меня в том, чтобы вернуть себе и другим право быть самими собой и при этом оставаться в хорошей связи, в уважительных отношениях друг с другом, учитывая и свои потребности, стремления и ограничения, и потребности, желания и ограничения наших детей. 

Это сложно. 

Поначалу похоже на попытки сохранять баланс при ходьбе по канату, жонглируя несколькими предметами и пролезая через горящие обручи, под указания теоретиков «правильного хождения по канатам» и попытки раскачать канат теми, кто против идеи сохранения баланса и вообще хождения по канатам. 

Первопроходцам всегда сложно. 

Но со временем и практикой, выбирая поддерживающее окружение, опираясь на свои ценности, мы замечаем, что идти все легче, а канат превратился в твёрдую почву под ногами, и рядом есть другие люди, которые идут своими, в чем-то похожими путями, также стараясь сохранять баланс. 

И тут нам всем могут помочь ->

Три правила осознанного родительства

  1. Позволяйте себе и детям быть живыми

Примите себя несовершенными, и вы сможете принять детей такими, какими они к вам пришли. Это поможет ставить себе и им посильные задачи «в зоне ближайшего развития», не требуя чрезмерного, а значит, не «выгорая» и не теряя связь с ребенком. 

  1. Помните о своих правах, и вы сможете уважать права ребенка

Ребенок – живой человек, хоть и маленький. Он обладает собственным достоинством, душой, волей, предназначением. 

Имеет право быть любимым, принятым, услышанным, имеет право на защиту и удовлетворение его потребностей до тех пор, пока не научится делать это для себя. 

Мы, родители, не имеем права применять физические наказания к детям, требовать от них того, что им сейчас, на данном этапе их развития, или в принципе не по силам, игнорировать, унижать, отвергать и т.п. 

Это мы все усвоили, но для сохранения баланса важно не упускать и то, что мама / папа – тоже человек. 

Становясь родителями, мы часто забываем о себе, стремясь дать детям все самое лучшее. Для того, чтобы жить, важно помнить о своей собственной ценности. 

Мы – люди, у каждого из нас есть человеческое достоинство и права, данные нам по факту рождения – право на принятие, любовь и уважение. 

Мы не обязаны потакать всем желаниям ребенка и пытаться удовлетворить все его потребности в ущерб собственному здоровью, самочувствию и благосостоянию. 

Мы имеем право отказывать, говорить «нет» и «стоп». Уделять время себе и приятным нам занятиям. Реализовываться в других ролях, не только в родительской.

  1. Создавайте «деревню привязанностей» сначала для себя, потом для детей

«Я тебя вижу. Ты важен для меня». 

Каждому человеку – и нам с вами, и нашим детям – как воздух нужен контакт, связь, такие отношения, в которых мы чувствуем себя хорошими, любимыми, принятыми, можем быть собой, проявляться разными гранями своей личности, развиваться и реализовываться. 

Важно говорить своим детям «я люблю тебя, я радуюсь, что ты – мой ребёнок, мне хорошо и интересно с тобой, тебе можно, ты не обязан(а), я тебя слышу, я за тебя, я на твоей стороне» и т.п. 

И не менее важно нам самим регулярно слышать слова любви и принятия в свой адрес от других взрослых людей. 

Когда мы отдаем свою любовь и внимание детям, нам жизненно необходимо в той же мере получать их от мира. 

Создавайте для себя «деревню привязанностей», и тогда вы сможете создать ее для ваших детей. Ведь мы можем передать детям только то, что, приняв на уровне идей, ощутили на собственном опыте. 

Итак, когда мы помним о своей ценности, находимся в контакте со своим достоинством и при этом нам ценен другой человек – наш ребенок, мы можем строить отношения, основанные на принятии и взаимном уважении. 

В таких отношениях мы слышим себя и слышим ребенка, заботимся о себе и о детях, можем договариваться, давать друг другу свободу и постепенно передавать ребенку ответственность за его жизнь. 

Опыт отношений, в которых соблюдается баланс достоинства и связи – самое сложное, и в то же время самое лучшее, что мы можем дать своим детям.

_______________________

Хотите продолжить разбираться в теме родительского ресурса и выгорания? 

Примите участие в цикле для мам «Мама на Луне. Путешествие на видимую и невидимую сторону родительства» .

Мы позаботились, чтобы в этом путешествии с вами была ресурсная аптечка с самым необходимым.

Заживляющий пластырь, чтобы можно было «наклеить» на рану.

И термометр для измерения внутреннего состояния, чтобы оценить, когда психологически вы ощущаете себя на температуру 36,6, а когда на 40.

Подарок 1. «Пластырь». Серия поддерживающих писем «Четыре объятия для каждой мамы»

Четыре письма от авторов курса, которые будут поддержкой и опорой в моменты, когда больше всего нужно почувствовать, что вы не одни.

Подарок 2. «Термометр». Чек-лист «Моря Луны. Карта для определения эмоционального состояния»

Памятка, которая поможет отслеживать свое эмоциональное состояние и понимать, когда вы в ресурсе, а когда – уже на краю своих возможностей.

Приобрести цикл и получить два подарка

Название цикла «Мама на Луне» ― это метафора. В материнстве, как и на Луне, есть светлая и темная стороны. 

Светлая, или видимая, сторона хранит радостные, счастливые моменты материнства.

На темной стороне прячется все, что для нас начинается со слов «я не должна», «я не имею права» и «маме ни в коем случае нельзя». То, что не положено хорошей матери: гнев, тоска, отвращение, страх, разочарование, усталость, желание побыть без детей, желание реализации в других ролях.  Все то, что на самом деле может быть ресурсом.

Цикл «Мама на Луне» ― это путь изменений, которые помогают:

  • превращать в ресурс запретные, «стыдные» чувства и мысли в материнстве;
  • наполняться энергией через знание о себе, о своих глубинных потребностях;
  • чувствовать себя хорошей мамой и реализовываться в других ролях.

В разработке программы лекций и практических заданий приняли участие специалисты, которые работают с мамами и которые сами, будучи мамами, столкнулись с той стороной родительства, о которой не принято говорить.