Для тех, кто как я – больше про почитать, чем про послушать – сделала конспект бесплатной лекции. Можно благодарить ?
Тот случай, когда под каждым абзацем хочется подписаться – да, да, все именно так и надо с этим что-то делать.

В начало вынесу цитаты.

***

Каждый родитель имеет право быть довольным, и каждый ребенок имеет право на довольного жизнью родителя.

Как только мы устали, что-то пошло не по плану или мы просто очень-очень сильно вымотаны физически и эмоционально, срабатывают автоматизмы – то, что мы видели в детстве, прорывается само собой.

Первое, что срывается с языка прямо после слова «родитель» – это слово «должен».

Если никто не берет то, что мы не в силах нести, то пусть оно валяется.

Дети имеют право на собственную жизнь, а мы имеем право на свою.

Если мы очень сильно хотим, чтобы ребенок что-то для нас сделал, мы можем попробовать сделать это для себя сами без помощи ребенка.

В обществе, в котором государство не очень хочет заботиться о воспитании новых членов, мама становится последним оплотом, на который скидывают эту ответственность.

Мы не можем, как родители, предугадать, как и какое наше слово и действие отзовется. Перекладывать ответственность за психологические травмы исключительно на родителей – чрезмерно.

***
Конспект.

Этот курс о том, как быть несовершенными, неидеальными, живыми родителями живых, неидеальных, несовершенных детей.

Каждый родитель имеет право быть довольным, и каждый ребенок имеет право на довольного жизнью родителя.

Нам часто говорят о том, как правильно воспитывать детей, а о том, как быть самими собой в родительстве, к сожалению, очень мало кто говорит. Как же вернуть в свою жизнь себе себя и подарить своим детям устойчивую, хорошую, довольную жизнью маму?

Процесс родительства запускает в нас процесс трансформации, процесс преображения.

Ребенок обязательно найдет тонкие места в нашей психике и их прорвет. Это может быть первый ребенок, может быть, это сделает второй, у кого-то – четвертый или пятый. Но в какой-то момент придется заметить, что что-то происходит.

Нам очень хочется волшебную таблетку, нам очень хочется простое решение для сложных вопросов, но их не существует. И, с одной стороны, это грустно, а с другой стороны, это здорово. Потому что раз не существует готовых рецептов – значит, можно изобретать свои собственные каждый день.

Нам важно дать вам право быть той мамой, которой вы хотите и можете быть, и это очень важно: не только хотите, но и можете.

Первый поверхностный пласт: мифы, стереотипы, которые транслируют источники информации, которым мы доверяем – книги, фильмы, газеты, журналы, интернет – и которые влияют на наше представление о том, что такое родительство и какими должны быть родители.

Чуть глубже – опыт других семей, с которыми мы общаемся.

Самый глубинный уровень – наш собственный детский опыт: какими родителями были наши родители, как они с нами общались, как они реализовывали свое родительство.

Как только мы устали, что-то пошло не по плану или мы просто очень-очень сильно вымотаны физически и эмоционально, срабатывают автоматизмы – то, что мы видели в детстве, прорывается само собой. Как говорят: “Когда женщина нервничает, она режет свеклу в суп точно так же, как ее мама”.
То же самое происходит с нашим партнёром. Поэтому, когда мы создаем семью, мы выходим замуж не только за одного конкретного человека, но и за его семью в том числе.

Первое, что срывается с языка прямо после слова «родитель» – это слово «должен».

Есть несколько образов будущего материнства, который мы условно разделили на 4 группы.

Мрачный: «дети – это ужас». Это ужасно, это тяжкий крест, это сплошные лишения.

С таким представлением могут быть связаны проблемы с зачатием, или же давление социума порождает у нас очень много тревог, страхов и сопротивления. Нам говорят: «Давай-давай, пора-пора, всем надо, каждая женщина об этом мечтает и должна испытать это на себе». Но нам на самом деле так не кажется.

И вот по каким-то причинам мы это все-таки сделали. Мы пытаемся все контролировать и все сделать правильно. Нас может бросать из крайности в крайность: то мы изо всех сил стараемся “все лучшее детям, сейчас я докажу и себе, и окружающим, что на самом деле я могу это все сделать”, то отстраняемся от ребенка и впадаем в отчаяние. И это приводит к обесцениванию того хорошего, что, есть в любом материнстве, не позволяет нам увидеть то хорошее, что у нас действительно происходит.

Радужный образ, «дети – это счастье».

Мы стараемся сами всегда испытывать радость и удовольствие, и когда мы сталкиваемся с ситуациями, которые у нас вызывают другие чувства, то мы проваливаемся в растерянность: «Как же так? Дети должны быть счастьем, я должна испытывать счастье, а я не испытываю.

Расслабленный образ «дети – это легко». «Материнство никак не повлияет на мою жизнь, ничего особенного в этом процессе нет, дети как-то сами растут». И вот, вопреки сигналам реальности, мы будем пытаться запихнуть себя в этот образ и не обращать внимания на трудности и потребности ребенка – и свои собственные тоже, в итоге мы можем провалиться, собственно, в досаду, злость, обиду, начать искать виноватых.

И прагматичный образ «дети – это серьезно».

Этот образ приходит с опытом. Он точно есть у женщин за 30 или под 40, которые по каким-то причинам не становились мамами. но у них уже есть жизненный опыт, который подсказывает, что дети – это серьезно. Что будут большие изменения в жизни, что дети потребуют много вложений и самоотдачи. Но при этом это должен быть интересный опыт. Очень важно, что, когда у нас такой образ, мы морально готовы к любому варианту развития событий. Это то, что нам позволяет уже «на Луне», уже став родителями, оставаться больше в реальности и быть более гибкими, реагируя на то, что эта реальность нам подбрасывает.

Что важно?

Важно понять, что раз у нас сложились такие образы, значит, у нас не могло сложиться других. Если мы взяли с собой такие мины замедленного действия, значит, они нам были зачем-то нужны. 
Мы на тот момент не могли сделать по-другому, зато сейчас можем разобраться и что-то поменять. Или наоборот: не менять потому, что мы разобрались и нас все устраивает.

Мины замедленного действия.

Перфекционизм. 
«Идеально или никак». Кто-то от нас требовал быть идеальными или мы сами так решили, что, если будем идеальными, то нас за это примут, полюбят, оценят. Перфекционизм иногда помогает, но в родительстве он играет злую шутку, потому что и мы не можем быть идеальными родителями, и дети не могут быть идеальными. Просто потому, что мы живые и они живые.

Перфекционизм разминируется тем, что мы снижаем требования к себе и детям.

Следующая всеми «любимая» мина – это героизм.
Это точно то, что нас обязательно приведет к выгоранию. Мы не умеем заботиться о себе, мы не умеем рассчитывать свои силы, мы не умеем регулярно и качественно отдыхать, мы не умеем просить о помощи, мы не умеем делегировать ответственность.

К чему это приводит? Мы либо сляжем, либо провалимся в истощение/выгорание (куда-то обязательно провалимся). С собой, конечно, брать такое «на борт» родительства не надо было бы. Но раз уж мы взяли, то надо это как-то разминировать.

Героизм разминируется тем, что мы учимся отдыхать, делегировать, передавать, просить о помощи и не брать все на себя.

А если никто не берет то, что мы не в силах нести, то пусть оно валяется. 
Значит, хребет этого верблюда вынести больше уже не может.

Кстати, обычно, как только мы с себя это сбрасываем и говорим: «Да, теперь это будет валяться. Да, этим никто не будет заниматься. Да, теперь за это никто не отвечает», – тут же находятся те, кто это подбирает.

Ещё одна мина – наши представления о том, что “либо мне всегда везет, либо мне всегда не везет”.

Если мне всегда везет, то я привыкла все получать легко и не напрягаясь. И мир мне должен давать все легко.

До рождения ребенка мы выбираем ту деятельность, в которой мы точно легко можем выиграть. А забота о ребенке может потребовать напряжения, к которому мы не привыкли.

Это очень здорово ломает и может привести к большой растерянности: «Как же так?», к злости, к чувству несправедливости.

Или другой случай – мне всегда не везет. У всех все лучше, чем у меня. Поэтому все со мной должны делиться. Мне все должны помогать. Меня все должны вытаскивать. Может быть такое. Да. Тоже, опять-таки, я никак это не оцениваю. Это способ адаптации. Это способ защиты, который у нас был, который нам был когда-то нужен.

Но ребенок – это то самое беспомощное существо, которое беспомощнее, чем мы в любом случае, какими бы мы беспомощными себя не считали и за которых надо брать ответственность.

А мы будем пытаться переложить эту ответственность и за себя, и за этого парня или девчонку на кого-то другого (на партнера, на старших родственников, на врачей, на педагогов), а они могут отказать.

И здесь мы так же, как и в первом случае, провалимся в эту растерянность, обиду и несправедливость «Как же так?». И может быть, в желание такое «Зачем я только его родила? Все из-за него!». В этих случаях бывает много злости на ребенка.

Как мы можем разминировать эту мину? Заменять все слова про «всегда». В чем-то нам везет, в чем-то не везет, что-то мы сами делаем, что-то с нами случается. Бывает по-разному. Приводить вот это к большей реальности. Потому что бывает и так, бывает и эдак.

И мир нам в общем-то ничего не должен. Но и мы ему ничего особенно не должны. Должны мы себе быть живыми и здоровыми, и этому беспомощному существу должны заботу по мере сил.

Самая страшная мина:

“Ребенок как средство”.

Бывает часто. Идея такая: «Рожу для того, чтобы…». 
Чтобы от меня отстали старшие родственники, для мужа, потому что он просит, чтобы его привязать к себе детьми, для получения статуса, пора, для того, чтобы он добился того, чего я не смогла, для спасения от одиночества сейчас или в старости, чтобы кто-то стакан воды принес, для того, чтобы было кому продолжить род и передать это все это. Для чего-то.

Но эта мина рванет, если ребенок окажется не в состоянии оправдать эти ожидания или откажется, не захочет этого делать, или выяснится, что это не сработало.

Мужа мы не привязали, бабушки к нам лучше относиться не стали, стакан воды он нам подавать не собирается, подружкой она нам быть не собирается. 
Даже род продолжать не собирается.

Как разминировать? 
Замечать, что мы много требуем от них и от себя, что дети не обязаны удовлетворять наши потребности или чьи-то другие потребности. Они имеют право на собственную жизнь, а мы имеем право на свою.

И если мы очень сильно хотим, чтобы ребенок что-то для нас сделал, в чем-то нам помог, мы можем попробовать сделать для себя это сами без помощи ребенка.

Мифы и стереотипы: я выписала те, которые действуют на нас прямо сейчас, когда мы думаем о том, как нам растить детей, заводить ли нам еще детей.

Такие мифы на нас влияют:

– Материнство – необходимый атрибут женственности. Т.е. если ты не мать, то ты и не женщина.

Это точно миф.

– Материнство и забота о других – врожденная потребность каждой женщины. Как выражается этот миф?

Это же естественно, что ты заботишься о ребенке! Нет, это же естественно, что ты сидишь дома. Это же естественно, что именно ты занимаешься хозяйством и заботишься не только о ребенке, но и о муже, о родственниках, еще о ком-то. Что как будто бы мы рождаемся с этой естественной потребностью. На самом деле нет.

– Материнская любовь позволит выдержать все. Вот если бы ты по-настоящему любила своего ребенка, ты бы не жаловалась. У тебя должна пробудиться эта самая истинная любовь. Тогда ты будешь все выдерживать.

Нет, конечно.

– Якобы именно мать несет 100% ответственности за своего ребенка.

Это очень выгодно обществу. Очень выгодно скинуть с себя заботу о детях на матерей. Эти все стереотипы здорово работают в социуме, перекидывая всю ответственность на матерей. За все, на самом деле.

Потому что каждый может с себя все снять. Каждый может сказать: «Я за это не отвечаю. Это не мой вопрос», – но только не мама. Мама не может сказать: «Ребенок – это вообще не мой вопрос».

Это очень заметно на родителях особых детей, когда именно мамы остаются с тяжелыми детьми, от них отворачиваются все, все уходят, всем тяжело на это смотреть. Мама – последний оплот. Маме деться некуда, мама никуда уйти не может.

В обществе, в котором государство не очень хочет заботиться о воспитании новых членов, мама становится последним оплотом, на который скидывают эту ответственность.

Мне очень важно об этом говорить. Нам с вами важно об этом говорить другим людям, когда нам пытаются навязать то, что вообще-то является ответственностью всего социума.

И последнее веянье, что дети – это такие хрупкие существа, которым слова и действия матери способны нанести глубокие психотравмы.

Я вам, как психолог и травмотерапевт, который работает с людьми, могу сказать, да, безусловно, на нас с вами повлиял наш детский опыт, да, психологические травмы существуют.

НО перекладывать ответственность за них исключительно на мам – чрезмерно.

Мы люди, мы обладаем свободой воли. Мы принимаем свои собственные решения.

Мы что-то воспринимаем как травмирующее. Мы принимаем какие-то решения в связи с этими травмирующими событиями или словами.

И мы не можем, как родители, предугадать, как и какое наше слово и действие отзовется.

Быть идеальными и не нанести никакой травмы своим детям мы не можем.

Мы не можем быть эмоционально включенными, эмоционально доступными для детей 24 часа 7 дней в неделю, при этом оставаясь спокойной, доброжелательной, терпеливой, устойчивой, контейнирующей, любящей, понимающей, объясняющей мамой.

Это нереально, особенно, если мама одна растит ребенка. Особенно, если ребенок сложный. Это невозможно.

Легко контейнировать ребенка, у которого все хорошо с саморегуляцией, он не гиперчувствительный, он дает обратную реакцию и много обратной связи. И мы вкладываем свои эмоции, получаем его эмоции – у нас происходит эмоциональный обмен и наполнение. Но если мы только вкладываем и практически не получаем отдачи – мы очень быстро выгораем.

Поэтому, пожалуйста, дорогие мамы, снимайте с себя этот чрезмерный груз ответственности, оставьте психотерапевтам будущего их хлеб.

И последний миф, который я бы хотела озвучить. Но на самом деле их намного больше.

Что женщина легко может нести двойную нагрузку: совмещать труд домохозяйки бесплатный и непрестижный и профессиональную реализацию.

Так вот: нести такую двойную нагрузку, при этом еще весело приплясывая и с улыбочкой на шпильках, мы не можем. Нет.

Это миф, это не реальность. Это невозможно.

И когда на нас влияют эти мифы и мы смотрим на родительство, и думаем, что мы должны вот это все осуществить, нас неизбежно ждет эмоциональное выгорание.

А когда мы вспоминаем, что это мифы и начинаем их потихоньку в своем сознании развенчивать, нам 
становится легче.

Мы очень часто себя сравниваем с мамами, у которых совершенно другой набор ресурсов, у которых совсем другие жизненные обстоятельства, у которых совершенно другой уровень поддержки, другое все.

Не сравнивайте себя с другими мамами. Делайте то, что у вас получается по мере сил. Наша с вами задача – стать такими мамами, которыми мы не только хотим, но и можем быть.

Конспект по лекции Любовь Тихомирова подготовлен Ольга Коровякова

#маманалуне

Послушать первую лекцию в записи можно бесплатно, после регистрации по ссылке http://bmshkola.ru/project/mamanalune/

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!