Если бы мы никогда не злились, то ощущали бы себя «настоящими» заботливыми родителями, могли бы спокойно, без ссор воспитывать ребенка, быть в теплом контакте с близкими, чувствовали бы себя совсем иначе…
Или нет?
Одна из задач гнева,
крайне важная для нашего выживания, —
это защита границ.
Автор иллюстрации: Eva Eriksson
«На нас напали? В атаку!»
Гнев сигнализирует: к нам вторглись.
Как это проявляется? Например, кто-то попросил вещь, которая дорога Вам. Вы не разрешили, а через какое-то время обнаружили эту вещь в его руках, и она сломана / испачкана / порвана.
Вы поставили границу — граница нарушена — Дракон Гнева появляется, чтобы отразить вторжение.
Для защиты мы:
— хмуримся;
— повышаем голос, начинаем громче говорить, чтобы напугать;
— увеличиваемся в размерах: встаем, нависаем, кричим, рычим, топаем ногами, размахиваем руками и даже деремся.
Если бы мы не чувствовали гнев, то постоянно уступали бы другим в ущерб себе. Не оказывали сопротивления в случае опасности для нас и для ребенка. Соглашались бы на просьбы, от которых нам плохо. Мы бы работали за других, ничего не получая, и отдавали бы все по первому требованию.
Нам тогда было бы сложно выжить, вырасти и стать опорой и защитой для ребенка.
То, что у нас есть свои дети, свое пространство, свои достижения — это во многом заслуга нашего гнева.
«Спокойствие и только спокойствие»… или не только?
Итак, мы выяснили, что гнев важен. Но если мы будем постоянно воевать за свои границы, то пострадают отношения и близкие люди. И нам тоже будет невыносимо больно и неловко за «склочный» характер.
Возможно ли обозначать свои границы покойно?
«Спокойный человек может обозначить свои границы, если он при этом чувствует свой гнев и осознает, что происходит.
Тогда мы спокойно говорим „я сейчас злюсь“ или „мне не нравится то, что сейчас происходит“, — поясняет Любовь Тихомирова. — Но когда мы изо всех сил пытаемся не злиться, всегда быть очень хорошими и совсем не показывать, что нам не нравится то, что происходит, подавленный гнев накапливается.
Потом достаточно будет „последней капли“, чтобы взорваться и впасть в аффект, когда мы уже не сможем себя контролировать».
Почему же у нас не всегда получается сдержать гнев под контролем и «наводить порядок» спокойно?
Когда заботливый дракон-защитник захватывает власть и делает нас «огнедышащими» родителями?
Автор иллюстрации: Veronique Latimer, @vlatimerstudio
Мы не выдерживаем детский гнев, если не можем быть в контакте с собственным гневом.
Нас всю жизнь учили подавлять свой «негатив» и никогда не злиться. А вместо этого ― вести себя «хорошо», адаптироваться и подстраиваться.
Потом у нас появился ребенок. Он кричит, швыряет, отталкивает, захватывает наши вещи и часто ломает их. Он требует вот это, и это, и побольше. А вот этого он делать совсем не будет, он не согласен.
Нам очень тяжело смотреть, как ребенок спонтанно, естественно и открыто выражает гнев, если наш собственный гнев под запретом. Нам за него стыдно. Хочется сделать так, чтобы он прекратил:
«Нельзя так себя вести. Надо его срочно остановить, успокоить, „заткнуть“. Надо сделать так, чтобы он не гневался».
Почему мы так реагируем?
Потому что ребенок напоминает, что мы «отрезали» от себя важную часть — свой гнев. И сделали его «чудищем».
Чтобы вернуть себе силу гнева и контроль над ним, необходимо учиться замечать его приближение, распознавать его причину, проживать гнев в теле.
Тогда мы сможем спокойно обозначать и отстаивать то, что нам нужно и на что мы имеем право.
С какого возраста ребенку можно показывать свои границы?
Психолог Любовь Тихомирова считает, что определить и обозначить свои границы стоит, даже если ребенок пока «ничего не понимает».
До рождения ребенка.
Слияние со значимым взрослым — естественный механизм, который поможет ребенку выжить. Но для комфорта и выживания взрослому нужно личное пространство и время.
Поэтому еще во время беременности можно напоминать себе, что у нас есть личные потребности и они важны не меньше, чем потребности ребенка. А в некоторых случаях даже важнее — помните о кислородной маске, которую сначала надевают на себя?
В младенчестве.
Когда маленький ребенок наматывает наши волосы на кулак или больно сжимает деснами материнский сосок, мы инстинктивно отстраняемся и высвобождаемся. Мы телом показываем, что нам это не подходит.
Постепенно мы добавляем к телу слова и объяснения, что у родителей есть свои вещи, пространство и время. И подчеркиваем, что у ребенка тоже есть то, что принадлежит только ему.
Это важные действия и разговоры, которые постепенно будут помогать ребенку отделять себя от мамы и замечать, что еще есть другие люди.
И всё-таки, в первую очередь, дети учатся обращению со своими эмоциями, в том числе с гневом, глядя на родителей.
Приглашаем Вас присоединиться к Циклу «Чудища внутри нас. Как злость, скука и другие «темные начала» помогают в родительстве», чтобы познакомиться поближе со своими «негативными» эмоциями и установками, понять, как они заботятся о нас, взять их силу, и лучше уживаться с ними.
По просьбам наших слушателей, мы впервые пробуем новый формат работы.
Часть материала записана заранее ― это понятная и необходимая базовая теория, а также быстрые практики, которые помогают Вам улучшать самоощущение изо дня в день.
Каждую неделю проходят живые эфиры, где Вы получаете ответы на свои вопросы лично от Любови Тихомировой.
Кроме того, на протяжении всего Цикла работает группа поддержки в facebook, где участники делятся своими переживаниями и получают поддержку от кураторов.
Записаться на бесплатную лекцию «Как гнев, разочарование и скука помогают в родительстве»
Посмотреть подробную программу Цикла
Это может быть Вам интересно
