Хватайте на бегу и обнимайте. Почаще просто заглядывайте своим детям в глаза. Улыбайтесь им, гладьте их, подходите к ним, интересуйтесь, что они делают. Вот просто завладевайте взглядом, улыбайтесь, кивайте только для того, чтобы установить контакт.
Бывает так, что дети очень стеснительные либо чувствительные. Скажем, в глаза ребёнку с аутизмом, с синдромом Аспергера вы не посмотрите – он будут всячески избегать взгляда. Бывают ситуации, когда дети просто стесняются. Допустим, вы логопед, к вам привели ребёнка. Его инстинкты привязанности по отношению к вам никак не активизированы. И сколько бы вы ни смотрели ему в глаза, ничего не получается − он вас избегает. Значит, можно попробовать завладеть сначала ушками, поговорить о чём-то таком, что интересно ребёнку. Это может быть какая-то приятная история, какие-то разговоры, которые заинтересуют ребёнка, – и дальше уже он, возможно, сможет вам и в глаза смотреть.
Завладевание – очень древняя традиция. Она присутствует во всех эмоциональных, традиционных культурах. «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!», покивали головой, поговорили ни о чём − не для того, чтобы реально узнать, как дела, а для того, чтобы активизировать инстинкты привязанности.
Я вот сейчас вспоминаю – у моей бабушки в деревне была традиция обмениваться разными гостинцами. Соседка собрала огурцов – передала бабушке Ане через забор: «Анюта, иди сюда – я тебя огурцами угощу!». Анюта взяла огурцов. Теперь уже Анюта идёт в курятник, собирает яйца. И – «Внучка, отнеси бабе Маше». Я отношу бабе Маше: «Вот, бабушка передала». И идёт этот бесконечный обмен. Не потому, что у бабушки Маши нет яиц, а у Анюты нет огурцов, а потому что у них это в крови – нужно постоянно поддерживать, они таким образом поддерживают контакт. Естественно, они это так, с научной точки зрения, не рассматривают – просто так повелось, всю жизнь они это делали и продолжают это делать.
То есть в традиционных культурах таких вот ритуалов завладевания очень много. Фактически если уйти от терминов, то это глаза – улыбка – кивок. Посмотрели в глазки, улыбнулись. Полежали рядом с малышом. Получили удовольствие от близости и ему доставили удовольствие от близости с вами. И всё!
Здесь есть два момента, о которых надо помнить.
Первое: «Прежде чем распоряжаться – завладейте». Завладейте взглядом, улыбнитесь, кивните – до того как давать какие-то распоряжения, до того как говорить ребёнку, что ему нужно сделать, куда ему пойти и к чему ему нужно приготовиться. И сразу же уровень послушания возрастёт, а уровень сопротивления ребёнка вашим идеям уменьшится в разы.
Совершенно простое действие, о котором мы часто забываем. Нам кажется, что если мы родители, то это объективные обстоятельства или такова наша роль: если я доктор – меня должны слушать, если я учитель – у меня должны учиться, если я родитель – меня должны слушать просто потому, что я родитель.
Ребёнок слушается вас не потому, что вы его родитель, а потому, что он к вам привязан. Привязан и находится в зависимой позиции – и он вас слушается. Поэтому прежде чем распоряжаться – завладейте.
В разы уменьшится количество сопротивления, криков «нет!», истерик. Общее качество отношений ощутимо повысится, вы сами удивитесь, насколько.
Казалось бы, ничего особенного, но мы очень часто об этом забываем – причем не только с детьми, но и с партнёрам, мужьями, женами. Многие семейные психологи акцентируют на этом внимание. В любой книге о семейных отношениях будет один из пунктов, который так или иначе касается завладевания. Это могут быть рекомендации сидеть ежедневно 15 минут на диване, смотреть друг другу в глаза и так далее. Сходить куда-то вместе раз в неделю или две. Организовать свидание с партнёром – и не в свидании дело, не в сидении на диване, а именно в завладевании, в том, что жизнь отвлекает нас от главного. Жизнь требует постоянного участия, наше внимание рассеивается на различные задачи. Нам нужно постоянно подтверждение: да, контакт и близость есть, всё хорошо, отношения в порядке – не волнуйся!
Об этом надо говорить не тогда, когда ребёнок или партнёр уже чувствует, будто что-то может случиться, не тогда, когда он задаётся этим вопросом. Чем чаще мы будем подтверждать друг другу близость, тем проще нам будет общаться.
Прежде, чем распоряжаться – завладевайте.
Но если вы начнёте встречаться взглядом, улыбаться, кивать ребёнку только когда вам нужно дать ему какое-то распоряжение, то он очень быстро это просечёт и начнёт избегать контакта с вами. Поэтому улыбаемся, завладеваем взглядом и киваем просто для того, чтобы установить контакт.
Точно так же и с мужем: встречаемся взглядом, улыбаемся, киваем – и не только тогда, когда нам нужны деньги на новый миксер или на путешествие, или на встречу с подругами, на подарок ко дню рождения, или на то, чтобы он вынес мусор и посидел с детьми. А мы встречаемся взглядом, улыбаемся и киваем просто так, потому что нам приятно видеть нашего партнёра, потому что нам приятно быть рядом с ним. Потому что нам нужно постоянно помнить, что важно подтверждать отношения, их нельзя принимать, что называется по-английски for granted – как само собой очевидное. В беготне, в суете жизни очень часто мы просто начинаем забывать о том, что отношения – это главное и что отношения вообще есть.
Дети, в общем-то, не считают априори, что родители их любят. Ребёнку нужно подтверждение. И завладевание – это именно подтверждение того, что у нас есть отношения, у нас есть контакт, у нас есть близость – всё в порядке.
И, повторюсь, это лучше делать не только тогда, когда вам нужно отдать распоряжение.
Вообще, с распоряжениями очень интересно. Помню, когда я узнала об этой теории и ознакомилась с материалом, моему младшему ребёнку было года два. И я решила пробовать.
«Мартин, давай, собирайся уже!» – и смотришь: Марин чем занимался, тем и занимается.
«Мартин, подойди к маме!» – Мартин не подхватывается. Подходишь и садишься рядом с ним.
«Мартин, надо пойти туда-то, туда-то, туда-то и сделать там… Давай! Надо идти туда и делать вот это» И он это понимает и – «Нет, нет, нет, нет! Отстань от меня, у меня тут дела!». То есть пытается вырваться.
«Мартин, посмотри на меня, кивни и скажи: «Да, мама!»
Он кивает мне и говорит: «Да-а-а, мама!». И вот пока он кивает мне и говорит «Да, мама!», я вижу, что энергия внутри него изменяется. И он уже не вырывается, он уже идёт и делает то, что я его попросила. Вообще, удивительно совершенно, как работает завладевание.
Ольга Писарик,
психолог
Фрагмент из онлайн-курса «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
© Школа осознанного родительства Большая Медведица
Фото: Emma Wood Photography
Это может быть Вам интересно
