Делайте так, чтобы зависимость от вас не была болезненной. Привязанность должна быть надёжной, безопасной, свободной от уязвимости. Зависеть от нас ребёнку должно быть приятно и спокойно.

И можно посмотреть на этот вопрос с точки зрения ребёнка. Мы часто забываем, что у ребёнка есть своя точка зрения на наши отношения. Она совершенно может не совпадать с нашей. Ребёнок может не читать наши мысли о том, как мы его любим. Но если мы на него постоянно орём для его же пользы, то, скорее всего, у него будут ощущения несколько иные, чем у нас в отношениях.

Насколько это вообще приятно – зависеть? Это, кстати, и в партнёрских отношениях очень хорошая лакмусовая бумажка: «Насколько приятно зависеть в наших отношениях с тобой?», «Насколько тебе приятно зависеть от меня и насколько мне приятно зависеть от тебя в отношениях?» Это положительный опыт для ребёнка или ему приходится защищать себя от неприятных переживаний, связанных с зависимостью.
 
Зависимость, достойная доверия – какая она? Она свободна от враждебности и негативизма. Ребёнок не захочет зависеть от нас, если не будет чувствовать, что мы всегда за него, а не против. Что мы заботимся о нём ради него самого. И надо постараться, конечно, чтобы вопросы дисциплины, стычки из-за поведения не порождали у ребёнка ощущение, что сейчас родители могут зависимостью воспользоваться против него.

— Ах, раз ты так ведёшь себя, значит, всё, к другу ты сегодня не пойдёшь! Звони, отказывайся. К другу ты сегодня не пойдёшь!

— Папа (или мама), я же договорился уже! Они меня ждут! Мы там будем что-то вместе делать. Они ждут, когда я принесу свой ноутбук. Мы договорились что-то делать…

— Всё! Я тебе сказала – прекрати. Звони, отказывайся! Раз ты так себя ведёшь, значит…

Не пользуемся сведениями о ребёнке, тем, что мы знаем о нём, его слабостями, его привязанностями, для того, чтобы пытаться надавить, для того, чтобы условно «отомстить» за его непослушание или плохое поведение. Откусываем себе язык, как только хочется это сделать. Я знаю, что часто сил нет и единственное, что приходит на ум – это припугнуть чем-то таким, показать, что всё таки я сильнее, у меня есть больше власти. Не делаем этого!

Это так же, как и в личных отношениях. Представьте, у вас всё хорошо, замечательно, там, с подругой. Потом вы поссорились, что-то вы сделали то, чего она не одобрила: не пришли к ней на день рождения, опоздали, что-то не так сказали, обидели каким-то образом. И она начинает о вас рассказывать другим людям все слабости, которыми вы с ней поделились, и все тайны, которыми вы с ней поделились. Как вы будете себя ощущать в отношениях? Потом она приходит и мирится с вами: «Ну, всё, ну, хватит! Ладно, перестань уже! Я тебя простила!». И дальше что? Насколько вы будете дальше делиться, показывать своё мягкое розовое брюшко ей?

Зависимость, достойная доверия, свободна от враждебности и негативизма.

Ольга Писарик,
психолог

Фрагмент из онлайн-цикла «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
▶️ http://event.bmshkola.ru/kontakt
© Школа осознанного родительства Большая Медведица

Фото: tobieornottobie

comments powered by HyperComments
mautic is open source marketing automation

С нами уже 29 000+ родителей

Подпишитесь, чтобы первыми узнавать о событиях и получать спецпредложения

 


You have Successfully Subscribed!