Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins.

Первый акт, когда дети застревают в своём противлении, а взрослые начинают давить. Мы сказали просьбу, а человек противится. И наш инстинкт какой? Надавить. Приложить усилия. Надавить.

Когда дети чувствуют давление, они начинают еще больше тормозить. «Ну, поторапливайся!» — ааааа. «Быстрее, быстрее, быстрее, ребята! Скорее собираемся. Поторапливайтесь быстренько! Мы проспали!» — и вы видите, что всё происходит, как в замедленном действии. Это второй акт.

Ну, и акт третий: когда дети застревают в своём сопротивлении, взрослые часто застревают в своей настойчивости. «Я кому сказала!», «Сколько раз можно повторять!», «Я уже 100 раз тебе сказала… Что я долдоню постоянно!». «Давай, сделай это!», «Сколько можно повторять?»

Мы часто застреваем в нашей настойчивости, что, соответственно, порождает еще большее сопротивление ребёнка, наше давление, его торможение и настойчивость. Это такой замкнутый круг.

Как мы работаем с противлением. Мы отказываемся от давления или принуждения к послушанию. Если вы чувствуете, что ребёнок сопротивляется или он не на вашей волне, сейчас занят чем-то другим:

— отказывайтесь от принуждения,
— воздерживайтесь от командного тона или директивного поведения,
— озвучивайте планы ваши не слишком явно,
— не фокусируйтесь на том, что ребёнок должен и обязан,
— используйте вообще как можно меньше власти и усилий,
— используйте распорядок и ритуалы, чтобы организовывать поведение. С распорядком не спорят, ритуалы – если каждый день одно и то же, если после того, как мы покушали, мы читаем книжку, потом моемся, принимаем ванну, потом чистим зубы – так вот жизнь вращается, Солнце так вращается, Земля вокруг Солнца вращается, Солнце всходит и заходит.. И, соответственно, ритуалы помогают уменьшать противление;
— уводите внимание от принудительных аспектов ситуации. Давайте ребёнку выбор какой-то. Старайтесь не акцентировать на том, что должен.

Если вы знаете, что встать нужно и прийти вовремя в поликлинику к 8:00, то мы просто будим ребёнка, может быть, на 15 минут раньше, сидим с ним и обнимаемся. Шепчем ему что-то интересное на ушко. Потом аккуратненько, тихонечко его одеваем, кормим его вкусным завтраком и спокойненько идём в поликлинику. И опять-таки озвучиваем план. Если вы чувствуете, особенно если ребёнок в таком хроническом противлении, то это очень важно – снижать давление, где только можно.

«Ты знаешь, что у нас так настроен WiFi, что он в 9 вечера выключается» или «Мы ванну не можем наливать в 11 ночи, потому что соседи жалуются». То есть, мы строим ситуацию, чтобы ребёнок вёл себя так, как нам нужно, но при этом не чувствовал, что это происходит, потому что это нам нужно.

Если мы видим противление на почве дерзновения, становления собственной воли, то мы стараемся давать детям самим принимать решения такие, которые мы можем принять. Решения, с которыми мы можем смириться. «Ты пижаму будешь розовую или зелёную одевать сегодня?» Мы делаем детей ответственными там, где надо принимать решения. «На какую площадку пойдём? На дальнюю или на ближнюю?» Помогаем детям обнаруживать свою собственную волю и обращаем на неё внимание. Намерение, мотивы, цели – «Ты же этого хотел, смотри, ты же мне говорил еще вчера, ты же так мечтал!»

Запускаем процессы становления, стимулируем благие намерения. Хорошее поведение начинается с намерения. Зрелое какое-то поведение или уравновешенное поведение начинается с намерения. Если ребёнок хочет делать уроки, если ребёнок хочет выбрасывать мусор, если ребёнок хочет вставать рано утром и делать зарядку – то с этим уже можно как-то работать. Можно помочь ребёнку: «Если ты хочешь, давай подумаем, как я могу тебе помочь». Если ребёнок не хочет, то это уже совершенно другая история.

И даём пространство их собственной инициативе там, где мы можем позволить.

— Вот вам грядочка, и вы на ней можете растить всё, что угодно. А на эти лучше не ходить.
— А вот давай я тебе сделаю твою грядку. Ты там посадишь то, что хочешь. Вот персик, косточка от персика – давай! Попробуй посадить. Банан закопаем – давай закопаем банан. Вот еще семена травки какой-то – давай посеем, посмотрим, как взойдут. Всё, что хочешь – ты можешь на этой грядке делать!

То есть создаём пространства. И, опять-таки, это очень хорошо в игре создаётся. Потому что игра – это такое пространство,  где ребенок может быть демиургом. Он может делать все, что угодно, без каких-либо последствий.  В игре ребенок находится у руля своей собственной жизни.  Ребенок создает свой собственный мир. И игра – это на самом деле первая площадка, на которой у ребенка происходит встреча с самим собой.

Ольга Писарик,
психолог

Фрагмент из онлайн-лекции «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
http://event.bmshkola.ru/kontakt

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.
comments powered by HyperComments
mautic is open source marketing automation