Что делать, если
БАБУШКА РАЗРЕШАЕТ ВСЕ МУЛЬТИКИ ПОДРЯД,
и другие ситуации с бабушками
в шпаргалке для родителей

Как объяснить бабушке, что не все мультики полезны для ребенка, как вести себя с бабушкой у нее в гостях и у себя дома – все вопросы о бабушках в ответах психолога Екатерины Мурашовой.

У РОДИТЕЛЯ ДОЛЖНА БЫТЬ КОНЦЕПЦИЯ

⭐️»Сейчас вижу, что мои родители допустили ряд ошибок в моем воспитании, сами они этого не признают, боюсь, что и моему ребенку будут навязывать те же взгляды и воспитывать по тому же сценарию, что и меня, как этого избежать?»

— Очень хороший вопрос, чтобы не размышлять о том, какие ошибки допустили родители в вашем воспитании, следует для себя в позитивном ключе составить свою концепцию.

Не надо убеждать себя в том, что вы никогда не будете говорить по поводу уроков то же самое, что говорила мама. Надо высказываться в позитивном ключе: «Я по поводу уроков придерживаюсь вот такой концепции». И не нужно твердить, что она не совпадает с концепцией вашей мамы, потому что если вы все время находитесь в какой-то внутренней дискуссии с мамой, то получается парадоксальная реакция.

Очень часто ко мне приходят женщины и говорят: «Вы знаете, просто ужас, моя мама, когда меня воспитывала, делала ужасные вещи. И я уже тогда себе говорила, что если у меня будут дети, то я никогда-никогда не буду делать ничего подобного. Но неделю назад я поймала себя на том, что ору своей 12-летней дочери то же самое, что орала мне мать, теми же самыми словами».

Не нужно поддерживать внутреннюю дискуссию с матерью («моя мама делала так, а я буду вот так»), надо сформулировать на абсолютно чистом листе по пунктам то, что вы будете делать, только ваши мысли: «Я, Марина, буду делать так, так и так».

Что бы ни пытались навязывать бабушки и дедушки, ребенок всегда понимает (если, конечно, его совсем не сдали бабушке и дедушке, а мать уехала искать счастья), что главным человеком в его жизни является его родитель. Он может пытаться пользоваться бабушками и дедушками – но главными людьми все равно являются родители. И у родителя должна быть концепция: «Что я делаю?»

⭐️»У нас сложно с бабушками. Мы вегетарианцы, не пьем, не курим, не смотрим телевизор и так далее. А родителям мужа это кажется идиотизмом. Когда ребенку и года не было, от бабушки прозвучала фраза: «Вы оставите нам внучку, а мы ее мясом накормим». Вот тогда я поняла, что не оставлю никогда».

— Здесь я не вижу вопроса, здесь просто констатация: из-за того, что образы жизни слишком разные, мы приняли решение лишить своих детей эволюционного завоевания в виде бабушек и дедушек ради того, чтобы ребенок не ел мясо. Ну что же, это тоже позиция. Тут явно принято взвешенное решение, действительно ведь могут мясом накормить, если бабушке некормление мясом маленького ребенка в зоне рискованного земледелия кажется идиотизмом. Правы они, конечно, правы.

А правы ли родители, сказав, что вот родим детей и будем их только проростками пшеницы кормить? Да, они тоже правы. Каждый прав по-своему. Просто они находятся на слишком разных полюсах. Принято решение, что компромиссы не возможны, лишаем вообще общения.

Решение, в общем-то, спорное, но оно уже принято, и обсуждать здесь нечего. Первое место все равно принадлежит родителям, это их ребенок.

⭐️»У нас проблемы не в том, что бабушки балуют, а наоборот, довольно строгие, слишком много требуют от ребенка и от родителей. Самое неприятное желание – это отделить от мамы, пусть мама едет по своим делам, а мы будем как со своим, это очень раздражает. Помощи от них почти не жду, как раз наоборот, эту помощь сократить бы до разумных пределов. Как быть в данной ситуации?»

— Садиться с мужем и решать, что есть разумные пределы той помощи, которую готовы предоставить родители. Тут нет такого радикализма, то есть прародители хоть и строгие, но не считают, что разрыв огромный и что ничего не получиться.

Тут родители согласны использовать инструмент бабушек и дедушек, но не хотели бы, чтобы его было много − «мы бы хотели, чтобы это было в разумных пределах».

Значит, садимся с мужем и по пунктам расписываем, как мы хотим, что мы считаем разумными пределами. Это могут быть встречи два раза в месяц по одному дню, или раз в неделю по четыре часа, или еще как-то. А потом, после того как договорились между собой и решили, сообщаем прародителям. «Бабушки и дедушки, вы абсолютно во всем правы, во всем, что вы делаете, мы готовы вам предоставить вот такое общение с ребенком. Если вас что-то не устраивает, мы услышим и рассмотрим ваши пожелания».

Если те выдвигают возражения − «ну, два раза в месяц − это так мало, давайте хотя бы два раза в неделю», то можно найти нечто среднее, например, один раз в неделю. То есть идет разработка совместного проекта. Если родители в предыдущем вопросе вообще удалили прародителей от общения, то эти сохранили общение, идет разработка совместного проекта воспитания детей и внуков. Причем главенствующая роль в этом проекте принадлежит родителям, именно они ставят свою главную подпись. Нужно написать по пунктам: чего мы хотим.

⭐️»Дедушка всегда как бы в шутку высмеивает мое мнение как матери по разным вопросам, попытки расставить границы проваливаются: «Ой, ты вечно все драматизируешь». Также дедушка любит завоевывать внимание ребенка сладким в пугающих количествах, о чем просит ребенка мне не говорить, то есть, по сути, учит ребенка врать. Мы живем в разных странах, и сахарные вливания случаются нечасто, но в катастрофических масштабах. Вариант прекратить общение не хотелось бы применять, но что еще можно сделать, я не понимаю».

— Очевидно, что они проживают врозь, а когда дедушке попадается внук, он всячески демонстрирует в шутливой форме, что «я тебе как матери не особенно и доверяю. Ты слишком все драматизируешь и вообще не компетентна. Кроме того, поскольку общения с внуком немного, то, конечно, хочется как-то завоевать его внимание, и делается это сладким.

Что нужно делать матери? «Дедушка, ты во всем прав, такой способ воспитания существует, но у меня другой, я делаю то-то и то-то, в чем бы ты мог мне помочь?»

Если предложить ему на эти короткие встречи с ребенком альтернативную программу и сказать, что вам это очень нужно: например, чтобы дедушка научил ребенка управлять игрушечным вертолетом, потому что вам неохота это делать.

Время, которое внук проводит с дедушкой, − это редкое вливание, как раз годится для того, чтобы научиться справляться с вертолетом. И это для вас важно, потому что ребенок давно хотел. Если так проанонсировать программу, возможно, это что-то улучшит, закон Ломоносова никто не отменял: если где-то что-то прибавится, то где-то что-то убавится. Если мы добавим дедушке какого-то конструктивного и важного времяпрепровождения, то убавится проблема закармливания сладким. Она не исчезнет, потому что привычка уже выработана, но станет меньше.

Я так понимаю, что пугает не столько сам факт, что дедушка угостил ребенка мороженым, сколько количество этого мороженого, которое ребенок за один раз съедает. Вот, применяем закон Ломоносова–Лавуазье, это все планируемо, поскольку дедушка попадается нам по плану, и мы планируем, что именно мы ему скажем.

КОГДА БАБУШКИ НЕ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ

⭐️»Как быть с нежеланием бабушек и дедушек помогать с внуками, многодетная семья с тремя погодками − 4 года, 2 года и 1 месяц. На любую просьбу, адресованную бабушке, посидеть, погулять и так далее ответ: «У детей должны быть родители, мы вас сами воспитали, и нам никто не помогал. Ничего сложного с детьми нет». Как дать понять, что их фраза обесценивает папины и мамины усилия? Как по-другому объяснить, что хотелось бы видеть желание и заинтересованность в собственных внуках, а не выпрашивать раз в полгода посидеть с ними, когда надо срочно к врачу?»

— К сожалению, тут ничего не сделаешь. Если бабушки и дедушки отказываются сидеть с внуками, ничего сделать нельзя вообще. Потому что они имеют полное право сказать: «Все, мы выполнили свою родительскую функцию, больше ничего делать не будем и вообще уедем в Австралию и будем там на берегу доживать на пенсии».

Имеют полное право принять такое решение. Можете сказать им, что вас это расстраивает, и вам бы очень хотелось их участия, но будьте готовы принять их отказ. Нет значит нет.

Но нельзя исключать, что это манипуляция. Может быть, они хотят, чтобы к ним пришли, попросили, а потом они посидят. Если манипуляция, то придут к вам сами. И тогда следует поблагодарить, сказать «спасибо, вы очень нас выручили». Если не манипуляция, если действительно не хотят, воспитали сами троих своих детей, тогда, увы, ничего сделать нельзя.

В этом случае надо как-то самим организовывать жизнь семьи, обращаться к друзьям или отдать старших в детский сад или каким-то другим способом наладить ситуацию.

⭐️»Бабушка планирует выйти на пенсию и посвятить свободное время общению с внучкой. Живем мы отдельно, и такое положение дел меня не устраивает. Как провести допустимую для меня границу и при этом не обидеть бабушку?»

— Это как раз то, о чем мы уже много раз говорили. Во-первых, Елена должна сесть и сама для себя тщательно описать допустимую для нее границу. «Я готова к тому-то и тому-то, я категорически не готова вот к этому и этому». Желательно в письменном виде, чтобы увидеть, что вы там написали, и оценить, а не маразм ли это.

Десять раз перечитать, подумать, сверить. Когда бабушка выходит на пенсию, ей сообщается, что вы готовы ей предоставить. Бабушка может запросить большее, сказать, что она еще хотела с внучкой на море поехать или забирать ее из детского садика каждый день и гулять с ней по три с половиной часа в парке.

Каждое ее предложение рассматривается, что-то принимается, что-то нет. «Нет, мама, на море я буду ездить с ребенком сама, мне кажется, что одного раза в год на море достаточно, излишняя инсоляция мне кажется неразумной. Так будет, потому что я так решила. Я главная «обезьяна» в жизни дочери, а ты, мама, была главной «обезьяной» в моей жизни, и я так признательна тебе за все, что ты для меня сделала. А то, что ты мне готова еще немного помочь и с моей дочкой, это вообще увеличивает мою благодарность во много-много раз».

⭐️»Что делать, если бабушка совсем не хочет заниматься внуком, не признает его, не хочет даже, чтобы ее называли бабушкой?»

— Похожий вопрос уже был. Ничего нельзя сделать. Если бабушка не хочет, чтобы ее называли бабушкой, то спросите, соответственно, как она хочет, чтобы ее называли. Вот моя дочь в примере, который я рассказывала, и тогда, и сейчас, уже будучи взрослым человеком, называет бабушку по имени − «Галя». Это ничего, я сама зову свою мать Галина Петровна, так что все нормально. Может, она молодится еще, эта бабушка, спросите, как она хочет, чтобы ее называли. И, соответственно, пусть ребенок так ее и называет, так и учите.

Если сейчас не хочет заниматься внуком, это не значит, что потом не захочет, есть шанс, что все же когда-нибудь захочет, ну, перестанет играть в молодость или еще во что-то. Значит, женщина еще просто не готова быть бабушкой, это совершенно нормально, она не обязана.

Это очень важный момент − быть бабушкой. Этот эволюционный бонус, который нам достался, подразумевает, что никто никому ничем не обязан. И если бабушка отказывается, то это ее право. Ей можно так и сказать: «Мам, мне жаль, было бы конечно, здорово, если бы… но я признаю твое право, так − значит так, буду крутиться сама, как получится».

⭐️»Ребенок цепляет от бабушки и повторяет слова-паразиты, жаргонные выражения. Мои разговоры с бабушкой к результату не приводят, она меня слышит, но себя не контролирует. Как поступать, изолировать бабушку от ребенка?»

— Ну зачем же изолировать. Бабушке вы сказали, она не может ничего сделать, ну и ладно. Вы ребенку даете совершенно четкую обратную связь: «Я в своем доме не хочу слышать вот этих слов!» Аналогично любой ребенок однажды приносит из детсада матерные слова, говорит их и с интересом смотрит, что будет. Он не понимает, что это за слова, но чувствует, что они какие-то особенные.

Что в таком случае говорят ребенку? «В нашем доме этого не будет». Вот и все. Но, как вы понимаете, мальчик, скорее всего, где-то там со своими друзьями их использует, но если дома это не принято, то ни один вменяемый человек дома материться не станет. Конечно, если дома все матерятся, то и ребенок станет материться через какое-то время. Если мать сама эти слова не использует, а я так понимаю, что не использует, она может потребовать от ребенка следовать ее требованиям.

Будет ли ребенок использовать эти слова в разговорах с бабушкой? Возможно, как и любой подросток, скорее всего, будет использовать нецензурную лексику в общении со сверстниками.

Бабушку изолировать не надо, она явно позитивно относится к ребенку.

⭐️»Что делать, если бабушка не принимает участия в воспитании ребенка вообще, все сводится к подаркам, чаще к деньгам, это нормально?!»

— Это абсолютно нормально, нужно благодарить за подарки и за деньги. Деньги и подарки − брать. Видимо, бабушке совершенно не интересна какая-то психическая сторона этого вопроса, но при этом она осознает свой долг как «большой обезьяны», считает, что нужно дарить, помогать деньгами. С вашей стороны − только брать и благодарить, брать и благодарить.

Можно сказать: «Мама, для меня было бы приятно, если бы ты иногда поговорила с ребенком или поиграла бы в настольную игру». Предложить можно, но требовать нельзя.

⭐️»Нужно ли терпеть своих родителей ради того, чтобы у ребенка были бабушка и дедушка?»

— Ни в коем случае, вы вполне имеете право руководствоваться своей волей. Если у вас такие отношения с родителями, что их можно только терпеть, и вы не можете ничего изменить, у вас не хватает ни ума, ни сил, ни энергии, ни благородства, ни ресурсов, чтобы их изменить, то не надо терпеть − совершенно безотносительно к вашему ребенку.

Вы можете принять решение во избежание этих сражений между вами и родителями на поле души ребенка, что у вашего ребенка, условно говоря, нет бабушки и дедушки. Этим вы, разумеется, нанесете им психологическую травму, но ваша задача − не обеспечивать душевный комфорт вашим родителям. Если им будет нужно, вы должны будете их материально обеспечить, чтобы им было что есть и во что одеться, и похоронить вы их должны, это да. Но их душевный комфорт – не ваша задача, это их собственная задача, они взрослые люди. Ваша цель – воспитать вашего ребенка, поэтому вы принимаете решение, и оно будет правильным для вас.

ПРАВИЛА ДОМА

⭐️»Как объяснить бабушке, что не все мультики полезны для ребенка. Дома мы фильтруем информацию, которая идет от телевидения, а бабушка просто включает все подряд. Говорит, что все равно ребенок ничего не понимает».

— Никак. Бабушке ничего нельзя объяснить по этому поводу, если у нее просто включен телевизор, а есть такие люди, у которых всегда включен телевизор или радио, они просто входят домой и включают. Это способ жизни, сделать с этим ничего нельзя, и если телевизор есть как фон, то ребенок действительно его не воспринимает. Через некоторое время из всего вредного остаются только электромагнитные излучения.

Ребенок начинает воспринимать телевизор, как и сама бабушка, − в качестве фона. Он действительно ничего не понимает и может включиться только на яркую рекламу, и весь вред от происходящего – только электромагнитные волны, излучение. Это просто особенность бабушкиной квартиры, почти то же самое, если бы у бабушки все время работал вентилятор или играла светомузыка. Ничего здесь нельзя не сделать.

⭐️»Если бабушка приходит в гости, как вести себя, если ее правила для нас неприемлемы?»

— Вот если бабушка приходит в гости, то здесь вам нужно вести себя очень четко. Вы говорите, что у вас дома вот такие правила, дети у нас не едят в гостиной, а только на кухне. Им разрешено ходить босиком, и не заставляйте их надевать тапки. Нашим детям можно играть в мяч до 11 часов, вот сколько хотят, столько и играют, а после 11 запрещено. И наши правила будут здесь соблюдаться.

Бабушка может сыграть в обиду, сказать: «Ах так! Тогда я к вам вообще больше не приду». «Это очень горько для нас, − скажете вы, − но в нашем доме все равно существуют наши правила. Через некоторое время бабушка вернется, но уже будет считаться с вашими правилами.

Фрагмент из онлайн-лекции «Жили-были»
© Школа осознанного родительства Большая Медведица

comments powered by HyperComments
mautic is open source marketing automation

С нами уже 29 000+ родителей

Подпишитесь, чтобы первыми узнавать о событиях и получать спецпредложения

 


You have Successfully Subscribed!